Der Hans-Rudolf hat es momentan nicht leicht. Da befreit er schwupps die Geiseln aus Libyen, sagt brav “ahm, ‘tschuldigung” und schon ist er der Böse. Dabei hat er es doch nur gut gemeint! Und eigentlich ist das Ganze ja auch keine Sache des nationalen Unmutes, viel Trara um nichts. Und doch fällt Herr und Frau Schweizer die Kinnlade auf die Flip-Flop gequälten Zehen herunter, wenn Sie vom Kniefall unserer Appenzeller Friedenstaube hören. Man ist sich einig, dass so was “ächt nöd gat” und “voll dänäbed” ist. Na und? Wir mögen es, uns zu Empören! Also, lieber Herr Merz, hier eine kleine To-Do Liste, bei wem Sie sich noch entschuldigen könnten – Der Blick (am Abend) wird Sie dafür lieben.
Appenzeller Friedenstaube: Hans-Rudolf Merz
Entschuldigung an: Timothy Geithner, Finanzminister der USA
Grund: Die Schweiz hat das Bankengeheimnis immer noch.
Geschenk: Goldvreneli
Entschuldigung an: Felipe Calderón Hinojosa, Gesundheitsminister von Mexiko
Grund: Wir haben jetzt auch die Schweinegrippe, wir Nachmacher.
Geschenk: Familienpackung Tamiflu
Entschuldigung an: Angela Merkel, deutsche Bundeskanzlerin
Grund: Seit über 360 Jahren haben wir unsere Souveränität und gehören nicht mehr zum heiligen römischen Reich Deutscher Nation gehören.
Geschenk: Gutschein für ein Gesichtslifting im Zürcher Botox-Drive-In Smoothline
Entschuldigung an: Nicolas Sarkozy, Staatspräsident von Frankreich
Grund: Nicht überall, wo die Sprache der Liebe gesprochen wird, ist der Nicolas der Herrscher. Gemein!
Geschenk: High-Heels
Entschuldigung an: Muammar al-Gaddafi, Chef von Libyen
Grund: Gleich mehrere der Schweizer Kantonswappen beinhalten Libyens Flagge.
Geschenk: “Du kommst aus dem Gefängnis frei”-Karte für das Schweizer Monopoly
Entschuldigung an: Abdullah Gül, Präsident der Türkei,Oberbefehlshaber der Streitkräfte, Zine el-Abidine Ben Ali, Präsident von Tunesien
Grund: Die Elefanten des aus der heutigen Türkei dem heutigen Tunesien stammenden Hannibal mussten in unseren Alpen frieren.
Geschenk: Cameo-Auftritt in der Werbekampagne von Ali Kebab (Ja, das darf auch ein Tunesier – Multikulti bei APG!)
Entschuldigung an: Corinne Mauch, Stadtpräsidentin von Zürich
Grund: Bern ist immer noch Hauptstadt.
Geschenk: Flasche Appenzeller Alpenbitter
Entschuldigung an: Schweizer Volk
Grund: Kniefall und so…
Geschenk: Ein Jahr steuerfrei für alle
(Anmerkung: Keine Zeit für “sönig Sache”)
Wo könnte oder müsste sich Hans-Rudolf sonst noch entschuldigen? Schreibt es in den Kommentaren 
5 Kommentare
Seit wann stammt Hannibal aus der heutigen Türkei?Liegt Karthago nicht mehr in Nordafrika?
Danke Dieter für den Hinweis, ich hatte tatsächlich Hannibals Geburts- und Todesstätte vertauscht
Bithynien, wäre zwar die heutige Türkei, aber nicht der Ort von Hannibals Geburt. Der Artikel wurde angepasst
“Grund: Die Schweiz hat das Bankengeheimnis immer noch.”
Hahahaa
Bei mir!
Grund: Blöck am Abend nervt mich mit seinen Schlagzeilen
Geschenk: huch.. Immunität
)
(für geplante Schandtaten, Putsch und so
Es fehlt noch die OECD und der deutsche Finanzmininster Peer Steinbrück betreffend Bankgeheimnis und Doppelbesteuerungsabkommen.
Dem Peer würd’ ich nen Cowboy-Hut schenken (die haben auch gegen Indianer gekämpft).
Und der OECD würd’ ich eine Gratis-Auktion bei ricardo.ch schenken. Damit kann die OECD dann eine jener Inseln versteigern, welche noch unter britischem Einfluss stehen und auch Steuerparadiese sind…
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Ein Trackback
[...] Oberzwerg Hans-Rudolf “Nase” Merz hat beim grossen Führer “Entschuldigung” gesagt! Doch noch immer sind die beiden Geiseln nicht zurück und sitzen weiter im Kaiserreich Libyen [...]