Chatroulette ist der HYPE. Aus diesem Grund lockt der Beitrag “Chatroulette: Zeig mal…” auch überdurchschnittlich viele Besucher an. Und die meisten haben Fragen, suchen bei Google nach Antworten und erhalten diese hier nicht – noch nicht. Hier kommen die Antworten auf eure Chatroulette-Fragen!

Schön gemusterte Unterwäsche - Rawrrr

Zuerst etwas Generelles zu den Nutzern von Chatroulette
Die Statistik ist ernüchternd. Ich habe mich durch sage und schreibe 100 Chatpartner geklickt. Um alle zu untersuchen, die in Chatroulette eine sexy Partnerin oder so suchen: Das wird höchstwahrscheinlich nichts. Seht selbst:

83 Männer (davon 10 Schnäbis, 10 ältere Männer und 4 richtig alte Säcke)
17 Frauen (davon 8 gefälscht)

Und wer jetzt rechnen kann: Es hat mehr Schnäbis als Mädels. Und: Mehr alte Männer (über 40) als echte Mädels. Aber: Jedes zweite Mädchen scheint echt zu sein. Das andere konnten beispielsweise während einem heissen Strips aus drei Meter Entfernung zum Computer längere Texte tippen – Respekt.

chatroulette sexy
Ansichtssache. Details siehe Statistik.

was ist chatroulette
Eine Website aus Russland, auf welcher zufällig gemischte Chatpartner einander per Webcam beobachten und per Mikrofon plaudern können. Und man kann sein Schnäbi ganz vielen wildfremden Leuten zeigen.

Er sucht sicherlich nur seine verloren geglaubte Enkelin

chatroulette titten
Sagen wir’s so: Ich habe in den 100 Versuchen mehr männliche als weibliche Brüste bestaunen dürfen.

chatroulette bilder
Kriegt ihr unten. Und im alten Beitrag gab es auch welche. Und wer es noch unterhaltender mag: Chatroulolz

chatroulette hack
Das macht man nicht, das ist böse. Pfui aus!

chatroulette stars
Solltet ihr zufälligerweise auf Jessica Alba oder die Jonas Brothers treffen, freut euch nicht zu früh: Vielleicht ist es nur Bill Kaulitz, der sich nicht selbst zeigen will!

Passive Seltenheit: Optisch gesehen könnte dieses Gegenüber weiblich sein.

chatroulette kinder
Die sind verboten. Man darf da erst ab 16 rein klaro? Enttäuschend für die viele alten Männer da, aber hey: Das Leben ist Ponyhof.

chatroulette probleme
Die gibt es des Öfteren. Das Flash-Script ist wohl schlichtweg überlastet, wenn mehrere Tausend Personen gleichzeitig online sind.

chatroulette porno
Die sieht man auch immer wieder. Meistens sind diese gefälscht. Und um das kurz und einfach zu erklären, wie sowas geht: Installiert euch ManyCam,wählt aus Quelle das Filmchen und entfernt das ManyCam-Logo in den Effekten. Fertig.

etwas ähnliches wie chatroulette
Gibt es so halbwegs. Ich werde hier mit Links zu CamSpam.com zugespamt (ist ja mal gut jetzt) und habe mir die Seite dann angeschaut. Das Problem war einfach: Anstelle der >20’000 Chatroulette Nutzer waren gerade mal drei Personen online. Öde.

chatroulette böse
Jaaaa! Seeeheeehr böööse sogar!

chatroulette sandro
Sandro ist nicht nur sportlich, miinä, voll mega und Nichtraucher, nein, er ist wohl auch noch bei Chatroulette. Dieser Hengst!

Und hier nun die angekündigten Bilder – willkürlich zusammengestellt, weder sexy, ohne sadomaso und hoffentlich auch ohne Fakes. Wie steht’s um euch, folgt ihr dem Trend oder findet ihr die pervertierte Camflirterei blöd?

Das Apple Tablet: Das erste Bild?

gestern hat Media Markt Deutschland angeblich ein Angebot auf Twitter veröffentlich:

“Apple iPad – Ab 01. März bei Ihrem Media Markt für nur 499,- Euro im T-Mobile Complete L Vertrag (sonst 899,- Euro)”

Wie sich herausgestellt hat war die Meldung allerdings ein Fake, der Account gehöre nicht Mal dem Elektronik-Riesen. Und leider, liebe Leser, ist auch diese Nachricht über den Preis in der Schweiz bei Interdiscount hier nicht echt. Also belästigt die armen Leute da nicht mit Fragen zum Apple Tablet PC. Und um den @sprain  noch kurz zu zitieren: Wir sollten nicht über das Gerät reden, bevor wir einen Nutzwert darin sehen können.

Roger Tschallener: weiss

Fangen wir klein an. Bei virtuellen Egalitäten. Seit ein paar Tagen breiten sich die Farben-Statusmeldungen von weiblichen Facebook-Usern rasend aus. Kurz: Frau schreibt die Farbe ihres aktuellen BHs als Statusmeldung. Toll. Der einzige Sinn dahinter ist, ahm ja, also man schreibt die Farbe seines BHs in den Facebook-Status. Sehr prima.

Grösser, also sozusagen das 75D der Statusmeldungen, geht es in der realen Welt weiter. Also eigentlich nicht so ganz real. Und auch nicht 75D, sondern 3D. Der Film Avatar erobert die Kinos und ist so toll. Echt mega toll. Die Story ist zwar mit einem billigen Italowestern gleichzusetzen, aber die Effekte sind so toll. Echt mega toll. So toll, dass mir der Film auf eine effektvolle Weise sehr egal geworden ist.

Doch auch der Blockbuster lässt sich an Ansammlung von Dasintressiertmichnicht toppen: Nachrichten über gewissen Innerein gewisser “Politiker” machten die Runde und trieben die penetrant egalen News in eine neue Höhe auf der Absurditätsskala. Mal ehrlich: Wen interessiert Christoph Blochers Enddarm? Genau, gar niemanden – ausser dem Herrn Mörgeli.

Auch die frisch gestartete DSDS-Staffel hat es in die Zeitungen geschafft. Mit Skandalen. Da wurde doch tatsächlich geschnitten und nachvertont. Wer hätte das gedacht! Und mal ehrlich: Nicht mal die schlechten Kandidaten sind in der 137. Staffel auf RTL noch lustig. Nicht mal ein kleines bisschen.

Weitere Dinge, die mir enorm egal sind: Tablet-PCs von Apple und Microsoft (wo liegt der Sinn in den Dingern), der Schnügel des Tages im Blick am Abend (für Hobbybilder von Haustieren lass ich mich nur sehr ungern mit Werbung zudecken), die aktuelle Kältewelle (es ist Winter, wo ist das Problem?) und Lucas Kommentare (ich mag dich auch mein Schnügel des Tages).

Was ist euch momentan so echt egal? Fandet ihr Avatar auch so toll? Und welche Farbe hat euer BH?

Megan Fox: Heisser als echt
In Transformers 1 hat sich die junge Dame ja schon Prima als Deko gemacht. So wirklich gut aussehen, ohne tatsächlich etwas zu tun? Megan kann’s! Und damit der Zuschauer in Transformers 2 ein noch foxigeres Erlebnis hatte, haben sich die Macher ganz besonders tief in die Trickkiste gegriffen.

Harrys neue Freunde
Ganz anders eingesetzt werden die Spezialeffekte beim vernarbten Zauberlehrling. Nun ist auch endlich bekannt, wie es filmisch weitergehen soll. Mystery, Action, Comedy und natürlich viel viel Liebe. Oh, und zwei neue Hauptdarsteller gibt es ja auch noch. Tadaaaa!

Dinner for Brot
Der Silvester-Klassiker ist ja jedes Jahr das Gleiche. Öde. Wieso also nicht eine Neuinterpretation mit Dauermuffel Bernd? Das Brot für alle Rollen, alle Situationen, alle Monologe, ein Brot, dessen Intellekt nur noch von Müsli übertroffen wird, ein Brot, wie man es nirgends kaufen kann. Ein Brot, für Silvester.

Wow! Üüüüh! Geile Scheisse!
Technik ist ja schon etwas Feines. Augmented Reality, also erweiterte Realität (wow!) ist noch feiner. Und diese Technik richtig nutzen, ja das ist richtig richtig cool – üüüüh! Mashable zeigt die Zehn besten Anwendungen in diesem Gebiet, oft auch zum selbst ausprobieren. Geile Scheisse!

AR: So macht das doch gleich noch viel mehr Spass

Sources: 1,2,3,4

Twitter Trends
Innert Minuten verbreitet sich die Nachricht auf Twitter. Wirkliche Unterschiede zwischen “Brittany Murphy” und “Brittney Murphy” werden dabei nicht gemacht (war sie jemals als Brittney Murphy bekannt/kreditiert? ). Momentan viel besprochene Themen sind “Actress Brittany”, “Peace Brittany”, “Clueless” (einer ihrer Filme), “Brittney Murphy” und natürlich “Britany Murphy”.

Rapider Anstieg auf Twitter: Brittany Murphys Tod

Facebook
Die Nachricht vom Tod der 32-Jährigen verbreitet sich erst langsam. Erste deutschsprachige Trauergruppen verbreiten sich aber immer schneller und füllen sich minütlich mit neuen Mitgliedern. Der grosse Sprung wird wohl erst morgen aufkommen, wenn die Tagesmedien darüber berichten.

Slug: Schweizer Blogs
Auch die Slug-Trends sind noch nicht stark Brittany-geprägt. Wie bei Facebook ist es wohl zu spät für die meisten Blogger, noch etwas zu schreiben. Zudem fehlen viele Informationen – beim Tod von Michael Jackson war dies jedoch kein Hinderungsgrund.

Google Trends
Beinahe alle Einträge der momentanen Top 20 Liste der meistgesuchten Schlagwörter bei Google betreffen dieses Thema:

1.     brittney murphy
2.     simon monjack (Brittanys Mann)
3.     did brittany murphy die
4.     cardiac arrest
5.     brittany murphy heart attack
6.     britanny murphy
7.     brittany murphy drug use
9.     brittany murphy simon monjack
10.     brittany murphy cardiac arrest
11.     celebrity deaths 2009
12.     luanne platter (Comic Figur, die auf Brittany basiert)
13.     brittany murphy king of the hill
15.     brittany murphy eating disorder
17.     brittany murphy 8 mile
18.     brittany murphy plastic surgery

Ein tragischer Tod einer jungen Schauspielerin, der innerhalb von Stunden um die Welt ging – dank dem Internet. Ein Update hierzu wird folgen, sobald weitere Informationen bekannt sind.

Brittany Murphy (†2009)

Update 22.12.2009:

Der Trend bei Brittany/Britney Murphy (so genau wissen das die meisten nicht, wie Suchstatistiken zeigen) ist fast genau so schnell wieder abgeflaut, wie er gekommen ist. Die Twitter-Trends zeigen einen klaren Hype am Sonntag Abend, danach ging es wieder runter.

Auch bei Slug waren die Keywords “Brittany” und “Murphy” nur gestern unter den Top-Themen zu finden, heute ist das Theme gegessen. Bei Facebook hingegen werden weiterhin fleissig Gruppen betreffend dem Ableben der 32-Jährigen erstellt. Aus den Google Trends Top-20 ist die Schauspielerin ebenfalls verschwunden.

]]> http://www.ahnungslos.ch/brittany-murphy-2009-online-reaktionen/feed/ 0 http://www.ahnungslos.ch/facebook-gruppen-quatsch/ http://www.ahnungslos.ch/facebook-gruppen-quatsch/#comments Fri, 11 Dec 2009 10:57:26 +0000 Roger http://www.ahnungslos.ch/?p=1461 ]]> Ey Leute, wenn hier 10’000 Leute einen Kommentar machen, renne ich nackt und mit einer pinken Rose im Mund durch das Gfenn! Ich mach es echt, wirklich imfall! Los kommentieren, sagt es all euren Freunden! Ja, ich liege im Trend, ich bin cool und das hier ist eh sbescht wos je hets gits.

Nun aber wieder ernsthaft. Ich werde auf Facebook momentan mit solchen Gruppenanfragen überflutet. Wo man früher für 15’000 Gruppenmitglieder noch Facebook beitrat, bei Swissdate teilnahm oder einen Regenwurm herunter würgte, gibt es heute nur noch etwas: Irgendwo nackt herum rennen. Motivation? Keine ersichtliche, das ist eben cool. Okay, eventuell spielt eine nudistische Veranlagung, ein übertriebenes Selbstbewusstsein oder eine mangelhafte Erziehung auch eine Rolle. Oder vielleicht wurden diese Individuen auch einfach zu heiss gebadet. Und da diese Gruppen meistens öffentlich sind, hier eine kleine Zusammenstellung:

SANDRO D. RENNT AN SILVESTER NACKT AM HB DANK EUCH!

Heisser Typ: Sandro kann nicht nur cool aussehen

Der kleine Sandro war unterdessen immerhin genug schlau, seinen richtigen Namen zu entfernen. Er ist jedoch sicher, dass es für ihn keine Konsequenzen haben wird, an Silvester nackt durch den Hauptbahnhof in Zürich zu laufen. Ein von ihm erwähntes Interview, das die 20 Minuten mit ihm geführt haben soll, ist jedoch nie erschienen. Wenn dann, hätte das ja auch nur online sein dürfen, da die Polizei ja etwas mitkriegen könnte, wenn das gedruckt wird. Aber zum Glück kennen die Gesetzeshüter das Internet nicht. Hihi du Schlufi!

10`000 Leute damit Fabienne in unterwäsche durch Kölliken lauft

Fabienne: In Unterwäsche durch ihr 4000-Seelen Dorf

Hier eröffnen sich gleich mehrere Fragen. Wer ist diese Fabienne? Wo ist Kölliken? Und: Wieso ist Unterwäsche hier kein Nomen? Glücklicherweise ist auch hier eine umfassende Lösung verfügbar. Fabienne ***ist ein Mädchen. Kölliken ist eine Gemeinde im Aargau in welcher knapp 4000 Personen wohnen. Und grammatik wird in der gruppe nicht gross geschrieben.

15’000 Mitglieder und Dani macht seinen Dance nackt!

Visuelle Folter: Unterwäsche-Tänzer Dani

Nackt durch die Gegend rennen ist das eine. Aber tanzen… wieso?! Der Dani hat sich doch schon genug zum Affen gemacht, wie man in einem Video (Facebook-Link) erfährt. Und wer diese optische Vergewaltigung geschaut hat, wird mir zustimmen: Die Gruppe verstösst gegen die Genfer Konvention.

Es gibt sicherlich noch 100 weitere Gruppen, in denen irgendwelche Teenager irgendetwas nackt tun werden, wenn ein paar Hundert Leute einer Facebook-Gruppe beitreten. Nebst der Frage, wo der Sinn hinter solchen Aktionen ist, tut sich mir jedoch immer wieder Folgendes auf: Will ich denn, das diese Leute das tun? Will ich beispielsweise einen besoffenen Typen nackt an Silvester herumhüpfen sehen? Die Antwort ist klar: Nein! Das will ich nicht.

Kennt auch ihr solche Gruppen? Seid ihr gar Teil von welchen? Wenn ja: Was versprecht ihr euch davon? Wenn nein: Wieso nicht?

Fass mich an! Das HTC Hero mit dem Android OS

Zu aller erst ein bisschen etwas zum Greifbaren (der Haptik, wie ich so schön zu sagen pflege): Das HTC Hero liegt super in der Hand, meiner Meinung nach sogar besser als das iPhone. Der “Knick” wirkt zwar anfangs etwas störend, man gewöhnt sich aber daran und nach einiger Zeit weiss man ihn zu schätzen – das Handy lässt sich beim Tippen und Co. besser greifen. Auch das Gewicht ist angenehm leicht. Die Verarbeitung wirkt gut und solide. Die Tasten und der Trackball unter dem Bildschirm sind eine ideale Ergänzung zum Multitouch-Interface. Letzteres ist, wie vom Apple-Gerät bekannt, intuitiv zu bedienen und überzeugt mit der gleichen Reaktionsgeschwindigkeit wie sein “Vorbild”.

Auf dem Hero läuft, im Gegensatz zu den meisten anderen HTC-Geräten, das Google Betriebssystem Android. Diese offene (Apache Lizenz) OS bietet eine angenehme Bedienung, auf dem HTC Hero über sieben virtuelle Screens hinweg verteilt. Ein wichtiger Unterschied zum iPhone und seinem System sind meiner Meinung nach die Widgets. So lassen sich Mini-Programme direkt auf dem Bildschirm platzieren. So muss beispielsweise keine Anwendung per Klick geöffnet werden, um eine SMS zu lesen oder Termine auszulesen. Diese werden schon direkt auf dem gewünschten Desktop anzeigt. Auch lässt es Android zu, dass Programme im Hintergrund laufen – dies wird z. B. bei Anwendungen wie Locale zu einem Feature, das man nicht mehr missen möchte. Im Allgemeinen bietet der Android Market (das Äquivalent zum Apple Store) eine gute Auswahl an Programmen und deckt alle gewünschten Funktion oder vom iPhone bekannten Apps mit guten oder gar besseren Programmen ab. Eine Auswahl an von mir favorisierten Anwendungen findet ihr unten.

So viel Spass mir das Hero bereitet, es hat auch negative Punkte, die es zu erwähnen gilt. So hält der Akku bei aktivem Gebrauch einen knappen Tag, dann muss der Held ans Netz. Viele Funktionen wie das erstellen von Screenshots oder Tethering (siehe unten) sind nur mit gerooteten Geräten möglich. Auch werden die gestarteten Apps nicht von selbst beim Schliessen beendet und laufen so im Hintergrund weiter. Nebst diversen Vorteilen birgt dies die Gefahr der Verlangsamung des ganzen Systems. Was mich persönlich jedoch am meisten stört, ist eine fehlende Update-Funtkion. Natürlich lässt sich Android auf eine neue Version upgraden, dies ist jedoch nicht so einfach möglich, wie man es vom iPhone kennt. Das Backup der Daten und Programme ist Sache des Users und einen 1-Click-Client gibt es auch nicht. Zudem kann ein Update auch zu nervenden Problemen führen.

Fazit: Das HTC Hero ist mit seinem Android Betriebssystem ein würdiger iPhone-Konkurrent und bietet alles, was man sich von einem modernen Multitouch Gerät und Socialmedia-Client wünscht. Akkuprobleme sind zu verkraften und die Sache mit dem Update wird hoffentlich in absehbarer Zukunft behoben. Kurz: Das HTC Hero macht Spass!

Meine Lieblings-Apps:

• Babbler – Der bessere Facebook-Client
• twidroid – Der ausführlichste Twitter-Client für Android
• Totemo – Knobelspass für Unterwegs
• Layar Reality Browser – Der einzig wahre Augmented Reality Browser (Erweiterte Realität)
• TasKiller – Leider ein Pflichtprogramm, um die ganzen laufenden Apps ins Nirvana zu schiessen und den Zwischenspeicher etwas zu entlasten
• Astrid – Die beste ToDo- und Reminder-Anwendung für Android
• Fahrplan CH – Der SBB-Fahrplan für die Hosentasche, inklusive Erkennung der aktuellen Position
• Locale – Telefoneinstellungen automatisiert anhand von Uhrzeit oder geografischem Standort anpassen (z.B. in der Schule automatisch alles auf lautlos)
• mAnalytics – Mobile Abfrage von Google Analytics – für alle Statistikfreaks ein Muss
• MyBackup – Wies der Name so schön sagt… sollte auch nicht fehlen, nicht nur bei einem Update
• SMS Commander – Das verlorene Telefon lässt sich per SMS aus der Ferne sperren oder sendet seine GPS-Daten etc.
• Anruferkennung – Nicht gespeicherte Nummern werden bei einem einkommenden Anruf automatisch im Telefonbuch nachgeschlagen
• Wapedia – Das ultimative Wikipedia-Programm für unterwegs

Update:
Wer lesen kann, ist klar im Vorteil! Das HTC Hero unterstützt Tethering von Haus aus, als Freigabe in den Wireless.Einstellungen, per USB.

Das Apfelfest der Naturstation Silberweide bot am Wochenende Informationen und Aktivitäten rund um den Apfel. Zu erfahren gab es aber mehr als nur Informationen über gängige Supermarkt-Äpfel.

«Obst ist eigentlich eine Modeerscheinung. Zumindest die Sorten, die kurz im Trend sind und dann wieder verschwinden», erklärte Hans Peter Hediger am Wochenende in der Silberweide. Hediger hat sich der Zucht und Nutzung seltener Obst-Sorten verschrieben. Unterstützt wird er von der Stiftung Pro Specie Rara, die am Apfelfest über ihr Tun informierte.

…zum Artikel

Edi Manser: Wo bliibed dPriise, Edi?

Das Swisslos dahinter stecken könnte, war von Anfang an logisch, die Anspielungen auf den ach so tollen Gewinn. Und die fast schon schleimige Grosszügigkeit sägte auch schon länger an dem eigentlich sympathischen Auftreten von Herrn Manser. Letzte Woche kündigte er dann an, am Montag (also gestern), die Gewinner bekannt zu geben. Dazu ein hübscher Vermerk, dass man doch bei Euromillions mitspielen könnte. Aha.

Doch: Heute ist Dienstag, wo sind die Gewinner, Eduard? Alles nur Fake? Nein, hoffe ich doch nicht. Dafür wurde vor allem auf Twitter (#edimanser) zu viel mit Werbetrommeln Orchester gespielt. Schade jedoch, dass der Termin gestern nicht eingehalten wurde. Doch: Wer steckt wirklich dahinter? Hat Edi Manser tatsächlich im Lotto gewonnen? Und: Wo bleiben die Preise?

Update:
Sodeli, Edi hat seine Preise tatsächlich verlost. Das “Beweisvideo” ist bei mir die ersten 100 Sekunden zwar Schwarz, aber Ton hats. Hinweis auf Werbung ist (bisher) nicht aufgetaucht. Öde. Ich hab nichts gewonnen. Schade.

Update 2:
Geht doch! also, Conatxe steckt hinter dem Edi-Gschmeuss. Dass haben sie gegenüber von persoenlich.com zugegeben. Auch von Herrn Manser habe ich einen dezenten Hinweis per freundlichem Mail erhalten. Geht doch!

Lieber Teilnehmer,

Weil sich über 22’000 Leute für meine Verschenk-Aktion angemeldet haben, konnte ich leider nicht allen etwas schenken. Wer eines meiner Geschenke gewonnen hat, erfahren Sie auf meiner Homepage.

Meine Aktion ist auf grosses Interesse gestossen, das hat mich sehr gefreut. Euro Millions möchte sich nun bei allen Teilnehmern mit CHF 5.- Internet-Spielguthaben bedanken. Einfach hier klicken und Sie erhalten eine E-Mail mit dem Code für das Spielguthaben!

Ich drücke Ihnen ganz fest die Daumen, dass auch Sie schon bald Glück haben und bei Euro Millions den Jackpot knacken.

Herzliche Grüsse,
Edi Manser

PS: Schon bald startet meine grosse Reise nach Südamerika! Deshalb war dies das letzte E-Mail von mir. Ich wünsche allen alles Gute!

ahnungslos.ch RSS-Wettbewerb: Hier sind die Sieger

Als Antworten kamen, neben Dutzenden korrekten Lösungsworten, auch ein paar interessante Versuche. So ist das scherzhafte Braune, das unter Wasser schwimmt, natürlich ein U-Brot – und nicht Nemo (der ist orange-weiss-gestreift) oder Scheisse (also echt,die ist zwar meistens braun aber hey… so was würde ich nie als Codewort nehmen). Das in brotform gebackene Fleischerzeugnis nennt man im Volksmund Fleischkäse (oder in Deutschland teilweise auch Leberkäse). Der Cervelat im Schlafrock (oder auch irgend ein anderes Würstchen in Nachtbekleidung) ist zu wenig eckig und Brät zu wenig gebacken . Ganz klar für die Teilnehmer spricht, dass ausnahmslos alle “Guillotine” richtig geschrieben haben.

Doch hier nun die Gewinner. Trommelwirbel und so lass ich weg, ist eh nur kitschig

1. Patrick (10 Richtige)
2. Andy (9 Richtige)
3. Angi und Natali (je 8 Richtige)

Wie ihr seht, hat Patrick ganz klar gewonnen und ist bald im Besitz eines USB-Ventilators inklusive Kunstschneepulver. Bei Andy hat es mit einer fehlenden Antwort auf den zweiten Platz gereicht. Drittplatziert, mit je 8 richtigen Einsendungen, ist das andere Geschlecht in Form von Angi und Nata. Durch die rege Teilnahme habe ich mich entschieden, einen Preis drauf zu legen. Angi erhält ebenfalls einen USB-Ventilator, Natali darf sich ebenfalls über ein kleines Gadget freuen: Einen Mail-Notifier. Die Gewinner wurden bereits benachrichtigt, dürfen sich aber gerne noch in den Kommentaren zu Wort melden – bei Erhalt des Preises würde mich ein Siegerbild (besonders mit Patricks Kunstschnee ) natürlich auch freuen. Danke fürs Mitmachen und Gratulation den vier Gewinnern!

Zu gewinnen: 3 USB-Ventilatoren und eine Ladung Kunstschneepulver

Doch was musst du tun, um zu gewinnen? Eigentlich fast gar nichts, es ist ganz einfach: Abonniere mein RSS Feed (siehe hier) und schau dieses regelmässig an. Zehn Tage lang wird darin täglich ein Eintrag auftauchen, der nicht auf der ahnungslos.ch-Startseite verlinkt ist. In diesem “versteckten” Artikel steht ein Codewort (manchmal ebenfalls etwas “versteckt”), welches Du einfach per Mail an roger@ahnungslos.ch schicken musst. Verwende dabei bitte immer die gleiche Absender-Mailadresse. Wer am Schluss am meisten Punkte hat, gewinnt.

Hier noch ein paar Regeln:

• Sollten mehrere Teilnehmer die gleiche Punktzahl erreichen, wird ausgelost, wer gewinnt.
• Jeder natürliche Persönlichkeit ab dem sechzehnten Lebensjahr mit Wohnsitz in CH, DE, AT und LI ist teilnahmeberechtigt.
• Der Wettbewerb läuft ab diesem Beitrag hier für zehn Tage, startend ab jetzt.
• Es gibt keine Einsprache zum Wettbewerb und keine Barauszahlung (oder ähnliches) der Preise.
• Fragen können hier in den Kommentaren oder per Mail gestellt werden.

Wie abonniert man ein RSS-Feed? Und was ist das überhaupt?!

Ein RSS-Feed ist der Newsticker einer Webseite. Damit Du beispielsweise einen Blog oder ein Nachrichtenportal nicht stündlich besuchen musst, kannst du dir einfach das RSS-Feed als Lesezeichen speichern und – tadaaa – die neusten Artikel werden darin aufgelistet. So sparst Du Zeit und bist immer auf dem neusten Stand. Wie nutzt Du diese geniale Erfindung nun? Nichts einfacher als das:

1. Oben in der Adressleiste deines Browsers (vorzugsweise Firefox) erscheint ein oranges Symbol, das fällt eigentlich auf:
   
   (Alternativ kannst Du auch auf diesen Link klicken und direkt zu Punkt vier springen)
2. Genau, das hier. Klick bitte darauf:
   
3. Es erscheinen zwei Optionen. Wähle RSS 2.0:
   
4. Du erhältst nun eine Vorschau auf das RSS-Feed. Oben kannst du auswählen, womit du es nutzen willst. Der Standard (Dynamisches Lesezeichen) ist okay. Speichere das Lesezeichen nun mit Jetzt abonnieren:
   
5. Zu guter Letzt wählst Du noch den Ort aus, wo Dein Lesezeichen gespeichert werden soll. Die Lesezeichen-Symbolleiste oder die Bookmarks-Toolbar sind hierfür ideal.
   
6. Fertig! Schau Deine Bookmarks an und sei zufrieden mit Deiner Leistung

In diesem Sinne: Viel Glück!

(Das RSS-Päckchen ist von Dave Delaney – danke!)

New in Town - Ali Kebap

Das die Inhaberin der Plakatwände, die APG dahinter steckt, war den meisten ziemlich schnell klar. Zu offensichtlich war doch die nichts sagende Werbung in unzähligen Schweizer Städten. APG Marketing-Chef Beat Holenstein zeigt sich gegenüber persoenlich.com sehr zufrieden, alle haben von Ali geredet und sein teigiges Gesicht wurde über die Landesgrenzen hinaus bekannt. Und weil es so schön war, habe ich hier die besten (nicht immer ernsten) Vermutungen zu Ali gesammelt. Viel Spass und “en Guete”.

• Ali Kebap in den Bundesrat
• Neue Fett-Kette für die Schweiz
• Köchlistube im Kreis 4 ist dafür verantwortlich (wurde nach meinem Kommentar angepasst)
• Der Ali Kebap im Thurgau
• Lieber Döner am Spiess als gar kein Fleisch an der Stange
• Kampagne für einen Horrorfilm
• Dann lieber McDonalds (mit Kebap-Burger?)
• Vegetarischen Restaurants von Tibits
• Kölner Rockband: A Like BAP
• Promotion für die Ausschaffunsginitiative der SVP

An was habt Ihr gedacht, als Ihr Ali das erste Mal erblickt habt? Hand aufs Herz: Nicht “ach, das ist die APG”.

25x in Town - Ali Kebap

Megawoosh - eine Fakerutsche?

Zuerst wäre da das Video selbst (Screenshots oben). Ich versuchte zu analysieren, wieso das Ganze für mich etwas gefälscht wirkte und kam zu folgendem Schluss: Zuerst klingt der Ton nicht wie eine Beschleunigung von Neopren auf feuchtem Plastik, zumindest für mich. Auch der kleine Grashügel im unteren Bildteil liegt etwas zu präzise am Tiefstpunkt der Rutsche – so verschwindet der Neoprenmann vor dem angeblichen 35-Meter-Sprung komplett aus dem Bild. Die Zeit hinter dem Hügel ist dann auch etwas lang, zu lang wie ich finde. Trotz der vorherigen Beschleunigung benötigt der Rutscher für die etwa halb so lange Strecke auf Höchstgeschwindigkeit nur knapp 23% weniger Zeit, als für den Teil im Hang. Zu guter Letzt das Flugverhalten: Von Beginn an ist die Person klar nach hinten gelehnt, behält diese Position aber bis kurz vor der “Landung” bei. Sollte er nicht nach hinten kippen und sich rückwärts drehen, rein physikalisch gesehen? Wie bereits erwähnt, ich bin kein Spezialist in solchen Dingen.

Wie sich über die Whois-Einträge herausfinden liess, gehören sowohl die Domain megawoosh.com als auch dem dafür verantwortlichen projektbuero-kammerl.com einem gewissen Thorsten Stark aus Haar. Beim durch klicken der Bilder und einer kurzen Recherche auf Xing bemerkt, handelt es sich hierbei um folgende Persönlichkeit:

Thorsten Stark: The man behind the curtain?

Aha, der Herr Stark ist also seit mehreren Jahren (die History geht noch weiter zurück) in der Werbebranche tätig und arbeitete bei Giganten wie MRM Worldwide/McCann (auf welche die Domain angeblich früher eingetragen war – siehe hier) und nun bei Wunderman? Letztere Firma ist für Kampagnen von Microsoft, Ford oder Nokia verantwortlich und hat offensichtlich Erfahrung in Online-Werbung. Kann sich dieser Bruno Kammerls tastächlich eine solche Vermarktung leisten? Ist er überhaupt echt? Meiner Meinung nach – und auch derer von Anderen (Xing-Gästebuch-Eintrag: “wie echt bist du wirklich???”) – ganz klar nicht. Hierbei handelt es sich wohl um eine geschickt eingefädelt Viral-Kampagne der Wunderman GmbH. Die Frage “Wofür?” bleibt jedoch noch offen. Bei Wunderman war Herr Thorsten Stark heute telefonisch jedenfalls nicht erreichbar.

Sollten Sie, Herr Stark, das hier lesen, würde ich mich über eine Aufklärung (auch per Kontaktformular) freuen .

UPDATE ~18:00 Uhr:
Das Rätselraten hat ein Ende: Die Webseite von MegaWoosh leitet ab sofort auf mach-es-machbar.de um. Worum es ging? Microsoft Projekt 2007 – ich war also nah dran .

Twitter Trends
Der Mini-Statusdienst war massgeblich an der schnellen Verbreitung der Nachricht von Jacksons Tod beteiligt. Dies sieht man in den erfassten Trends besonders gut:

Twitter Trends Michael Jackson

Facebook: Page Updates und Userstatus
Die Web 2.0 Community wird geradezu min Kondolenz-Nachrichten überschwemmt. Neben hunderten RIP-Michael-Gruppen und Seiten hatte auch beinahe jeder Dritte meiner Kontake ein kurzes entsprechendes Sprüchchen im Status. Dazu kommen auch die Gruppen/Seiten-Verwalter der Fanseiten, welche sich den Trauergrüssen anschliessen. Hier ein paar Auszüge:

• Kinder Bueno: in memoria di “MICHAEL JACKSON”
• Steve Stifler aka The Stifmeister: Michael Jackson RIP – he will always be remembered
• I ♥ ZURICH: The King Of Pop is dead.

Slug: Schweizer Blogs
Auch die Schweizer Blogger (ich bekenne mich hiermit als Trendmitgänger) schreiben sich über den Thriller-Sänger die Finger wund. Wie die heutige Tag-Cloud zeigt, ist Michael unangefochten das Hauptthema:

Slug.ch Tag-Cloud

Google: Hot Trends (USA)
In den 100 meist gesuchten Begriffen sind rund ein Drittel der Eingaben im Zusammenhang mit dem King. Dazu werden die Todesdaten diverser bereist verstorbenen Musiklegenden gesucht. Natürlich wurde die Suchmaschine mit Falschmeldungen oder ablenkenden Suchbegriffen zugespammt – naja wers nötig hat:

1. tippy tom died (Spam)
2. zoey zane (Spam)
3. michael jackson dying jokes (Evtl. etwas ZU früh?)
4. michael jackson children photos
5. maria belen chapur pictures (Spam? Wer ist die Dame?)
9. michael jackson autopsy results
10. emily sander (Siehe #2: zoey zane)
12. michael jackson songs listen
15. elvis presley age at death (Elvis wurde 42 Jahre alt)
16. michael jackson music online
18. what is demerol (Info: Laut diverse Berichten war das Medikament Dmerol im Spiel)
20. diana ross on michael jackson s death
21. michael jackson radio station
22. aaliyah death date
23. michael jackson funeral arrangements
28. michael jackson albums in order
29. the jackson family members
30. left eye death date
31. cardiac arrest vs heart attack
34. james brown death date
37. pictures of michael jackson dead
39. walter cronkite dead (Spam: Walter lebt noch…)
48. neverland ranch pictures
49. demerol side effects
51. demerol drug
58. best selling albums of all time (Info: Thriller ist mit 108 Millionen verkauften CDs das meistverkaufte Album aller Zeiten)
64. demerol wikipedia
71. michael jackson 911 call
73. who died yesterday
75. demerol overdose
76. demerol injection
77. michael jackson kids pics
79. latoya jackson before and after
81. smooth criminal video
82. bob dylan plane crash (Spam: Auch Bob lebt noch…)
89. elizabeth taylor michael jackson
94. paul mccartney michael jackson
95. thriller video
98. debbie rowe jackson

Youtube Videos
Auch auf der marktführenden Videoplattform YouTube ist Michael auch nach seinem Tod (und auch mit diesem) weiterhin ein Hit. Die meistgesehenen Videos beinhalten momentan zur Hälfte Jacko-relevante Inhalte:

YouTube: Meistgesehene Videos

Sonstiges
Die ganzen Stars und Sternchen, welche ausnahmslos Michael als ihre Motivation zur Musik angeben, zähle ich hier nun nicht mehr auf. Noch zu erwähnen sind jedoch die definitiven Google- und Facebook-Trend-Statistiken, welche ihr in ein paar Tagen hier und hier aufurfen könnt. In diesem Sinne: R.I.P. Michael Jackson.