Roger Tschallener: weiss

Fangen wir klein an. Bei virtuellen Egalitäten. Seit ein paar Tagen breiten sich die Farben-Statusmeldungen von weiblichen Facebook-Usern rasend aus. Kurz: Frau schreibt die Farbe ihres aktuellen BHs als Statusmeldung. Toll. Der einzige Sinn dahinter ist, ahm ja, also man schreibt die Farbe seines BHs in den Facebook-Status. Sehr prima.

Grösser, also sozusagen das 75D der Statusmeldungen, geht es in der realen Welt weiter. Also eigentlich nicht so ganz real. Und auch nicht 75D, sondern 3D. Der Film Avatar erobert die Kinos und ist so toll. Echt mega toll. Die Story ist zwar mit einem billigen Italowestern gleichzusetzen, aber die Effekte sind so toll. Echt mega toll. So toll, dass mir der Film auf eine effektvolle Weise sehr egal geworden ist.

Doch auch der Blockbuster lässt sich an Ansammlung von Dasintressiertmichnicht toppen: Nachrichten über gewissen Innerein gewisser “Politiker” machten die Runde und trieben die penetrant egalen News in eine neue Höhe auf der Absurditätsskala. Mal ehrlich: Wen interessiert Christoph Blochers Enddarm? Genau, gar niemanden – ausser dem Herrn Mörgeli.

Auch die frisch gestartete DSDS-Staffel hat es in die Zeitungen geschafft. Mit Skandalen. Da wurde doch tatsächlich geschnitten und nachvertont. Wer hätte das gedacht! Und mal ehrlich: Nicht mal die schlechten Kandidaten sind in der 137. Staffel auf RTL noch lustig. Nicht mal ein kleines bisschen.

Weitere Dinge, die mir enorm egal sind: Tablet-PCs von Apple und Microsoft (wo liegt der Sinn in den Dingern), der Schnügel des Tages im Blick am Abend (für Hobbybilder von Haustieren lass ich mich nur sehr ungern mit Werbung zudecken), die aktuelle Kältewelle (es ist Winter, wo ist das Problem?) und Lucas Kommentare (ich mag dich auch mein Schnügel des Tages).

Was ist euch momentan so echt egal? Fandet ihr Avatar auch so toll? Und welche Farbe hat euer BH?

Viele lesen es immer, ich eigentlich nie: Das Schatzchäschtli im Blick am Abend. Mitteilungsbedürftige Jugendliche und Junggebliebene wollen darin jemanden grüssen, ihren im Tram erspähten Traumtypen wiederfinden oder sich sonst irgendwie mitteilen. Wieso dies nicht auf einer persönlicheren Ebene gemacht wird, ist mir zwar rätselhaft, aber irgendwelche Gründe wird es schon haben, seinem Opa in einem öffentlichen Käseblatt für eine geschenkte Spielkonsole zu danken. Trotz meiner Abneigung gegen diese Einsendungen habe ich das Online-Archiv des Schatzkastens für euch durchwühlt und präsentiere euch hier nun meine Lieblinge:

ich Liebe alle Lesben Girls.

Durch diese Information hat der Einsender sicher das Leben tausender Leser langfristig geprägt, danke!

Ich (m) sueche dich (w), ok guet sueche wott i nöd denn i will endli finde wetsch au gfunde werde, meld di doch 0792661870

Verwirrend Möchtegernintelligent. Steh dazu, dass du jemanden suchst, Menschenskind.

Suche freundschaft zu einem mann, braunhaarig, gross, männlich, raum bern zwecks “friends with benefits” O77 464 27 2O bitte nur per sms”

Jaja, die Dame sucht hier Freundschaft inkl. körperlicher Liebe (besser bekannt als Fickfreundschaft). Doch man lese den nächsten Eintrag:

an alle braunharigen männer aus der region bern, BITTE meldet euch NICHT MEHR bei mir für “friends with benefits. O77 464 27 2O”

Gut, evtl. wurde sie von notgeilen Brünetten überrannt. Warum um Himmels Willen gibt sie aber nochmals ihre Nummer an?!

Ich mochte gern eine frao kenen lernen b 44 wohnort basel lerne mich kenen und finde es heraus melde dich 0762771458 Bitte anzeigen

Tipp: Machen Sie einen Deutschkurs und baggern sie da eine heisse Mitschülerin an.

Ich (m) 27jahre italo suche susse girls stehe auf leggins girls oder strümpfe! punto77@gmx.ch

Uiuiui, es gibt tatsächlich Leggins-Fetischisten? Dir würde aber die Valona gefallen.

die wo mich kennen ich bin pati 079.382.05.91

Hallo, Pati. Kündige dein Jamba-Spar-Abo und kauf dir etwas intelligenten Inhalt für deine künftigen SMS.

Sueche e ambrifan als fründ.lg melanie.0788901145.

Soweit ist diese Nachricht ja nicht ungewöhnlich. Auch wenn die Suche sicherlich nicht einfach werden wird. Ambri-Fans sind nicht leicht zu finden. Aber! Ja, die Melanie hat sich später erneut gemeldet:

ich habe nur ambri betrogen suche jetzt hcl lugano fans habe gewechslet 078 8901145 gruss melanie

Melanie, Melanie, Melanie. Du Luder!

Gruß ade netti unbekannti vo gester,isch geil gsi gester znacht,wiederholig!

…Melanie?!

Zu guter Letzt sind hier noch ein paar Einsendungen, aus denen ich auch beim besten Willen nicht schlau wurde oder mir fraglich blieben

hey furkan lueg am beschte bilal fahmi

SAM AQUARIUM EUI KOLEGIN HET MÜSSE IN SPITAL WEGEM PINKE VODKA WIE GATS IHRE BITTE MELDÄ 0786099378

Jemüü <33=) BEST WOS JE HETS GITS xDoh zu geil gsii hahah am central im fotiautomat,youre so nice=)Ldüa BFFFITWFW.!<33XD luuu.

Girls fron Butterflay Move I Love you 69.

_XX- the day I met ya for the fist time! Now you`re away `n I never told ya how much I LOVE YOU BLAX!

Anmerkung: Wer sich durch die Veröffentlichung seines Inhaltes hier gestört fühlt, darf sich gerne melden – das ist mir nämlich Wurscht. Wer seine Nummer oder seine Mail-Adresse entfernt haben will, darf mich aber kontaktieren.

1. Linda Fäh
2. Lorena Oliveri
3. Marianne de Cocatrix
4. Valentina Parente
5. Fatima Montandon

Natürlich werde ich euch auch die Liste der unterhaltsamen Suchabfragen nicht vorenthalten. Noch anzumerken ist jedoch, das diese tatsächlich so von anderen Person durchgeführt und anschliessend mit einem Klick auf meinen Link bestätigt worden sind. Die kursiven Klammern sind Anmerkungen meinerseits. Viel Spass!

• miss schweiz matterhorn
  (Exakt, die aktuelle Miss Schweiz hat das Matterhorn auf einem Bild nicht erkannt. Die Anfrage kam in diversen Variationen.)
• linda fäh ist dumm
  (Alternativen: linda fäh miss doof, linda fäh doof, miss schweiz dumm, “miss doof” linda fäh, miss doof miss schweiz linda fäh, miss schweiz 2009 linda fäh dumm, etc.)
• miss schweiz 2009 füsse
  (Mit ihren Füsschen hatten die meisten Kandidatinnen Probleme. Die Armen.)
• miss schweiz bundeshaus
  (Dieses wurde von Jeanice-Lea Hofstetter für eine Kirche gehalten.)
• jennifer burri dumme antwort
  (Das der eigene grösste Makel eine Narbe am Knie sei, ist keine dumme Antwort. Echt nicht.)
• linda fäh grosse zehen
  (Ja, die hat unsere arme, arme Miss.)
• linda fäh porn
  (Jaja, war ja logisch, dass das noch kommt.)
• marianne de cocatrix porno
  (…würde in Kombination mit der obigen Anfrage natürlich ein Porno-Blockbuster werden.)
• miss doof 2009
  (Alternativen: miss doof miss schweiz, miss dumm, etc.)

Bild aus rechtlichen Gründen entfernt.

Die Wahl der telefondemokratisch Schönsten Schwizerin rückt immer näher. Doch wer wird Whitney “Neinneinichhabnixmitdemhirschmann” Toyloys Nachfolgerin? Welche noch glücklich vergebene wird ihre Beziehung als nächstes in den Sand setzen? Wer scheitert nächstes Jahr an der Miss Universe-Wahl? Wer wird die neue Miss Schweiz 2009? Hier die Kandidatinnen (in alphabetischer Reihenfolge):

Anne-Sophie Mooser, Miss Ich-mag-meine-Füsse-nicht: Die Dame kam von Rugby zu Golf. Also von Rowdy zu Bünzli. Angeblich übt sie mit einem Ex-Mister-Kandidaten das Einlochen.

Carmen Hediger, Miss “Makel”: Laut eigenen Angaben ist Carmen eigentlich unwählbar. Pickel, fette Oberschenkel und Zahnlücke. Und als Bernerin den Emmentaler-Käse nicht zu erkennen, gibt keine positiven Intelligenzpunkt aus der “Hauptstadt”.

Fatima Montandon, Miss Ich-will: Ja, die kleine Fati will unbedingt Miss Schweiz werden. Aber quengeln darf sie auch, sie ist ja noch jung. Das sie trotzdem schon alle Kontinente bereist (ausser Afrika – aber wer will da schon hin), lässt wohl auf ein eher verwöhntes Töchterchen schliessen.

Jeanice-Lea Hofstetter, Miss Doof: Sie ist nicht die Hellste. Das Matterhorn kennt sie nicht, das Bundeshaus ist eine Kirche und so weiter. Damit sie wenigstens ihren Namen nicht vergisst, hat sie sich ihre Initialen auf den Hals tätowieren lassen. Schlau!

Jennifer Burri, Miss Scarknee: Die Dame, welche da im Yoga-Sitz ihre Lackleggins zur Schau stellt, hat echte Nachteile bei der Wahl: Eine Narbe am Knie. Aber trotzdem, glaub a dich, Jenni, das gat scho!

Lina-Paule Latte, Miss Doctor: Bei ihr hat sogar der Name schon eine Latte. Nach einem solchen Spruch noch etwas zur Wiedergutmachung: Lina-Paule studiert Medizin, und LP klingt ja fast wie JD.

Linda Fäh, Miss Zeh: Sogar das gepiercte Blondi hat gravierende Makel: Grosse Zehen. Wäkipfui, Frau Fäh! So wird das nix, mit der Miss Schweiz.

Lorena Oliveri, Miss No-Legs-Lorena: Wer sich selbst mit einem Spitznamen wie “Long Legs Lorena” abgibt, sollte auch Beine haben. Keine Zahnstocher. Da kann die Geschmacksverirrung “Ketchup-Kartoffelstock” auch nichts dran ändern.

Marianne de Cocatrix, Miss Naturwunder: Frau de Cocatrix hat in der Schule in Biologie wohl nie richtig aufgepasst. Sonst hätte sie wohl kaum die abstruse Absicht, ohne Essen, aber mit Sport fünf Kilo zuzunehmen.

Marion Stutz, Miss Patriotenjoker: Das erste Mal hat es eine Miss Kandidatin geschafft, mich zu nerven. Liebe Möchtegern-”Miss 1291″, dein Örtchen war damals noch gar nicht Teil der Schweiz.

Michelle Morand, Miss , ähm, phu, Miss Schweiz? Ja, die Michelle ist sportlich, nicht zu dumm und charmant chaotisch. Was soll ich sagen… Ich gebe mich geschlagen, Frau Morand, werden sie bitte Miss Schweiz!

Nathalie Pasyawon, Miss Mief: Stinkekäse. Ja, Schimmelmilch, Pflüderchääs. Stinkig. Da werden die Salsa-Schuhe der Samba-Tänzer-Liebhaberin sicher ein ganz spezielles Aroma haben. Lecker!

Tabea Schulthess, Miss Augenkrank: Das Gesichtsbildchen der Pfäffikerin macht mir Angst, echt jetzt. Die darf nicht gewinnen, sonst holt sie ihre Brut hier her und wir werden alle gefressen. Kein Scheiss!

Tamina Schneider, Miss Klon: Nach Ankel Engelke hat jetzt auch Anna Meier in den Botox-Topf gegriffen. Als Zürcherin, die mit einem “Dreispringer” liiert sei, versucht sie ihr Glück nun von vorne anzupacken.

Valentina Bianchini, Miss Porno: Valentina versucht es offensichtlich mit dem Lolita-Trick – bei Xenia Tchoumitcheva hat das ja auch fast geklappt. Aber eben nur fast. So wird das Dummchen, das meint, die Schweiz habe 5 Bundesräte, wohl auch nicht weiter kommen.

Valentina Parente, Miss Nicht-Schön: Valentina sagt selbst, sie sei nicht die Schönste. So einfach war das ja noch nie: Dann gewinn halt nicht.

Wer meine Favoritin ist, sollte nun klar sein. Ich danke auch noch den beiden Gratis Käseblätter 20 Minuten und Blick am Abend, für ihre tollen Porträts. Das hat vieles erleichtert.

Bilder aus rechtlichen Gründen entfernt.

Appenzeller Friedenstaube: Hans-Rudolf Merz

Entschuldigung an: Timothy Geithner, Finanzminister der USA
Grund: Die Schweiz hat das Bankengeheimnis immer noch.
Geschenk: Goldvreneli

Entschuldigung an: Felipe Calderón Hinojosa, Gesundheitsminister von Mexiko
Grund: Wir haben jetzt auch die Schweinegrippe, wir Nachmacher.
Geschenk: Familienpackung Tamiflu

Entschuldigung an: Angela Merkel, deutsche Bundeskanzlerin
Grund: Seit über 360 Jahren haben wir unsere Souveränität und gehören nicht mehr zum heiligen römischen Reich Deutscher Nation gehören.
Geschenk: Gutschein für ein Gesichtslifting im Zürcher Botox-Drive-In Smoothline

Entschuldigung an: Nicolas Sarkozy, Staatspräsident von Frankreich
Grund: Nicht überall, wo die Sprache der Liebe gesprochen wird, ist der Nicolas der Herrscher. Gemein!
Geschenk: High-Heels

Entschuldigung an: Muammar al-Gaddafi, Chef von Libyen
Grund: Gleich mehrere der Schweizer Kantonswappen beinhalten Libyens Flagge.
Geschenk: “Du kommst aus dem Gefängnis frei”-Karte für das Schweizer Monopoly

Entschuldigung an: Abdullah Gül, Präsident der Türkei,Oberbefehlshaber der Streitkräfte, Zine el-Abidine Ben Ali, Präsident von Tunesien
Grund: Die Elefanten des aus der heutigen Türkei dem heutigen Tunesien stammenden Hannibal mussten in unseren Alpen frieren.
Geschenk: Cameo-Auftritt in der Werbekampagne von Ali Kebab (Ja, das darf auch ein Tunesier – Multikulti bei APG!)

Entschuldigung an: Corinne Mauch, Stadtpräsidentin von Zürich
Grund: Bern ist immer noch Hauptstadt.
Geschenk: Flasche Appenzeller Alpenbitter

Entschuldigung an: Schweizer Volk
Grund: Kniefall und so…
Geschenk: Ein Jahr steuerfrei für alle
(Anmerkung: Keine Zeit für “sönig Sache”)

Wo könnte oder müsste sich Hans-Rudolf sonst noch entschuldigen? Schreibt es in den Kommentaren

In die 945 Rappen wurde wirklich alles einberechnet, sogar die 5 Rp., welche 1 Gramm Tabasko etwa kosten würden. Bei einer etwas genaueren Analyse der Preisauflistung fällt jedoch auf: Mehrere Dinge wurden nicht mit eingerechnet, diese sind “vorhanden”. Das 1 Gramm Pfeffer ignoriert wird, ist logisch, oder zumindest verständlich. Aber: Wieso werden auch alle Spirituosen ignoriert? Die offensichtlich teuersten Lebensmittel werden mit einer Priese Salz gleichgesetzt. Deshalb hier eine kleine preisliche Ergänzung:

0.5dl Vodka
Abgebildet: Xellent Swiss Vodka (70cl/46.-): 3.30 Fr.
Billigversion: Vodka (1l/14.50 Fr.): 75 Rp.

2dl Prosecco
Abgebildet: Keine Ahnung.
Billigversion: Blû Prosecco (2dl/2.90 Fr.)

2cl Brandy
Abgebildet: Auch keine Ahnung.
Billigversion: Vecchia Romagna Brandy (70cl/21.50 Fr.): 60 Rp.

Mit den abgebildeten Mitteln ist das Menü also mindestens 6.80 Franken teurer. Mit den ausgewählten Billig-Alkoholen sind es immer noch 4.25 Fr. mehr, was einer Kostensteigerung von satten 45% entspricht. Soviel zum 9.45 Supermenü – en guete!

Unterhaltsam wurde es dann im Mittelteil auf der Doppelseite “People”. Was es da so gibt? Neben dem Nichtlustig-Comic musste ich eigentlich über fast alles grinsen. Spears gleich im Doppelpack: Die alte holt sich ihre Telefonsex-Dosis bei Über-Rapper und Ex-Macker K-Fed. Die kleinere Version ist das zweite Mal in einem Jahr ungewollt schwanger. Aber wenn das Mädel überzeugt ist, das man währen dem Stillen nicht schwanger werden kann, kann nicht Mal mehr Frau Palins Anti-Teenie-Sex-Politik helfen.

Leitartikel des Bereichs war der BlaA-Vorschlag zur Music-Star Jury – Gölä wäre ja sonst echt einsam. Der Unterhaltung zu liebe sollte ja ein Bohlen-Klon die Haudraufsprüche bringen, da ist der Berner Büäzer sicher keine schlechte Wahl. Jaël Krebs von Lunik/MiNa kann mich jetzt nicht gerade begeistern. Besser als die dauerquäkende Noemi Nadelmann – letzteren Crescendo nervt mich noch heute noch bis zum Tinnitus. Rapper Stress wäre ja auch denkbar und im Vergleich zum Backup-Vorschlag Baschi geradezu eine Jury-Perle. Der Basler Ex-Musicstarteilnehmer verdient nicht ein Mal die Bezeichnung “Cervelat-Promi” – für das Pop-Würstchen wäre sogar Chippolata-Promi ein Kompliment.

Was gutes hatten die zwei Seiten dann doch noch: Ex-Jungelcampbewohner Dodo Jud bringt mit ein paar anderen Musikern ein Lied zum Welternährungstag raus. Da ich den Reggaeaner immer wieder gern höre – auch wenn er mich letztens im Hauptbahnhof fast über den Haufen gelatscht hat – zaubert diese Nachricht doch ein erfreutes Lächeln auf meine heizungsluftspröden Lippen und ersetzt da die Belustigung über die erneut dümmlichen Partyfotos. Danke.

So, seit heute liegt in den heute-Kästen (oder teilweise schon den neuen BaA Dingern) eine “neue” Gratiszeitung. Da ich eigentlich jeden Tag 1-3 Pendlerzeitungen durchblättere, habe ich das jüngste Werk von Ringier angeschaut.

Die Frontseite ist wohl sehr gewöhnungsbedürftig. Es sind weniger Infos als in allen anderen Blättern, dafür ein grosses Bild der Aufreissserstory. Naja. Das Wetter oben rechts dafür ist super, auf den ersten Blick erfährt man, was Wetter “tonight” ist. Tonight? Also etwa dann, wenn man die Zeitung in der Hand hält ist.

Die Top5-News ähnlich sinnvoll. Wenn es die Top 5 sind gehören die auch auf die ersten paar Seiten. Dieses Ranglisten-Inhaltsverzeichnis ist ziemlich schwachsinnig. Die News Flash-Sache wäre eine gute Idee, aber man sollte auch wirklich erwähnenswerte Mitteilungen auflisten.

Die Artikel in den News-Bereichen sind ganz okay geschrieben. Das Layout ist aber meiner Meinung nach nicht wirklich Lese-freundlich, es gibt keine wirkliche Struktur – oder eben überall exakt die gleiche, was visuelle Unterscheidungen nicht so schnell möglich macht. Auch das die ersten sieben Seiten Magenta-dominiert sind hilft da nicht.

Fraglich ist auch, was der Film-Wettbewerb (Trip nach Hawaii Gewinnen) im Bereich “Zürich” ist? Oder wieso der Wirtschaftsteil so ganz und gar nicht nach seriöser Wirtschaft aussieht? Das die Bilder des Tages nun nicht mehr mit darunter stehendem Text sondern als “Fotohaufen” präsentiert werden, ist prima. Nur sollte man diesen etwas ansprechender gestalten.

Die People-Seite ist wieder komplett unübersichtlich. Es fehlt irgendwie an einem Schema, ganz viele Bilder und Text irgendwie gemixt machen noch keine ansprechendes Layout aus. Aber: Was macht der Nicht Lustig Comic da?! Wie man merkt sind die Comics in diversen Seiten als Platzhalter untergebracht worden. Sehr schade, die die Heute Comics auf der zweitletzten Seite schnell zu Finden und somit sehr ansprechend platziert waren.

Der Sport-Teil ist eigentlich fast unverändert, heute lässt grüssen. Von wegen heute: Wieso ist auf der Blick-am-Abend.ch Homepage die Heute-Online.ch Website verlinkt? Da steht genau das diese seit dem 30.05.08 nicht mehr gepflegt wird…

Nun aber zu einem klaren Plus: Life! Die erste Seite der Life-Kategorie spricht an, farblich, Layoutmässig und auch inhaltlich. Der Toplink ist tatsächlich ein guter Tipp (auch wenn man die Versandskosten etc. aus Deutschland hätte erwähnen können) und auch das Redesign von Streetstyle macht was her: Simpel, übersichtlich und ansprechend.

Die Idee, unter der Sparte Home Sweet Home täglich einen Menüvorschlag zu präsentieren, ist eigentlich ganz okay. Ich hoffe nur, dass es nicht in Richtung Avocado&Crevette weitergeht – das mag ich nämlich nicht. Das TV Programm ohne Senderlogos ist dafür wieder eine klare Verbesserung.

Die Single des Tages wurden etwas Kompakter – war auch dringend nötig. Das Schatzkästli ist nun wirklich gut und auch angenehmer zu lesen – diese Kettensätzen von vorher waren ja grausam. Das Voting ist nicht wirklich innovativ und auch das Daily-Blogging kennt man schon. Das die Kolumne vom Leser geschrieben werden kann, kennt man auch schon – die Idee mit dem Abwählen des Autos jedoch ist super! Kompliment!

Der Schnügel des Tages ist wohl Frauensache, das spricht mich weder als Mann noch als Leser an. Das auf der Rückseite nun nicht mehr von Zora sondern von Helmut-Maria zu lesen ist, war eine vorhersehbare Änderung. Was nun besser ist, bleibt Ansichtssache.

Abschliessend kann man sagen, das mir heute trotz den vielen Nörgeleien meinerseits besser gefallen hat. Blick am Abend ist sehr eintönig, unterstrukturiert und nicht wirklich so innovativ wie erhofft. Trotzdem bleibt mir für den Abendlichen Heimweg wohl keine Alternative.

Ps: Auf dem Artikelbild hier seht ihr auch noch die Fehler welche das aktuelle ePaper hat – unschön.

Seit einigen Wochen versuchen sich wieder diverse Pseudo-Models vor der Pro7 Kamera. Heidi Klum mag ich grundsätzlich nicht, ihre ganze Art ist einfach nervend auch als Model halte ich nicht viel von der alternden Quassel-Blondine. Und ohne Bruce in der Jury gibt es weder Drama noch lebende Handetaschen. Unterhaltam kann es trotzdem werden, Zickenpotential ist durchaus vorhanden und Gisele beispielsweise hat auch gestern schon gezeigt wie unglaublich nervig sie sein kann. Ahja, die Mädels sehn schon ganz okay aus, das wars dann aber auch.

Eine ebenfalls durchaus nervende weibliche Person ist “Zora Off”, die Kolumne auf der Rückseite der “heute”. Lesen tu ich das zeug schon lange nicht mehr, deshalb fand ich die Idee einer “Anti Zora Off Kolumne” ziemlich witzig. Leider ist diese genau so platt wie ihr feminines Äquivalent und folglich keine Bereicherung für die Leserschaft. Geschrieben wird der Schund angeblich von einem Leser, der diese anfänglich eine Woche lang dem Abendblatt zur Verfügung stellen sollte. Dann wurde das ganze bis Ende Februar verlängert. Und dann bist Ende März. Und dann bis Ende April. Prima.

Abschliessend kommen wir nun zu den tatsächlich unterhaltsamen Dingen: Serien! Nagut mit “Private Practice” kann ich mich gar nicht anfreunden, eine Krankenhausserie welche sich lediglich von den fehlenden Spannungs- und Unterhaltungs-Elementen von den anderen Genre-Konkurenz abhebt.  “EUReKA” hingegen besticht durch amüsante Storylines, sympatische Charaktere und vorallem ein ansprechendes Konzept: Science Fiction muss nicht immer ultra-abgespaced sein! Kleine Trivia am Rande: ProSieben entstand aus einem Sender Namens “Eureka TV”. Gut, hat nichts mit dem eigentlichen Thema zu tun, ist aber auch wurscht. Eureka TV stand jedoch schnell vor dem aus, erst mit dem Start von Pro7 konnte man einen steilen Aufstieg im TV-Geschäft feststellen. Liftartig gings steil nach oben, so zu sagen. Wäre wohl nichts für Gisele gewesen.

Nun aber zu den Tests selbst: Ich habe mir Disziplinen ausgedacht, welche für jeden normalen Leser einfach Pflicht sind. Oft wurde ein Verhältnis zu der Menge der Seiten aufgestellt, um auch etwas richtiges gegenüberstellen zu können. Also, nun gehts los!

Disziplin 1: Werbeverhältnis
Welche Zeitung hat am meisten Werbung? Ich habe die Anzahl ganze Werbeseiten (also die ganze Seite voll von Werbung) gezählt und diese in ein Verhältnis mit der Seitenzahl gestellt. Publireportagen inbegriffen. Je höher die Zahl desto weniger Werbung, also desto besser.
1. .ch (10.7 – 32/5)
2. heute (6.4 – 32/3)
3. Cashdaily (4 – 24/6)
4. 20 Minuten (2.4 – 68/28)

Disziplin 2: Bildverhältnis
Fotos sind etwas schönes. Dieses Mal habe ich gezählt, wie viele Fotos es in den Artikeln hat – Werbung und Illustrationen ausgeschlossen. Auch hier ist das ganze wieder im Verhältnis zur Anzahl der Seiten. Dieses Mal ist eine kleine Zahl besser, diese bedeutet nämlich mehr Bilder pro Seite.
1. heute (0.4 – 32/87)
2. .ch (0.5 – 32/61)
3. 20 Minuten (0.9 – 68/73)
4. Cashdaily (1 – 24/25)

Disziplin 3: Sportverhältnis
Sport, schaut doch jeder an, sogar ich, auch wenn ich nichst davon verstehe. Diese Disziplin stellt die Anzahl der Sportseiten mit der Gesamtanzahl gegenüber. Auch hier heisst ein kleiner Wert wieder besser.
1. .ch (5.3 – 32/6)
2. heute (16 – 32/2)
3. 20 Minuten (17 – 68/4)
4. Cashdaily (- 24/0)

Disziplin 4: Anzahl Rätsel
So, was macht man wenn man die 20 Minuten in 2 Minuten schon durch hat? Genau! Man lösst die Rätsel. Hier heisst es natürlich: Mehr Rätsel sind besser
1. .ch (4)
2. 20 Minuten (3)
2. heute (3)
4. Cashdaily (0)

Disziplin 5: Anzahl Comics
Das gleiche gilt natürlich für die Comics. Comics sind gut und oft das einzige lesenswerte. Mehr davon = gut.
1. heute (4)
1. 20 Minuten (4)
3. Cashdaily (1)
3. .ch (1)

Disziplin 6: Umblätterer bis zum Comic
Na zu den Comics muss man schnell kommen. Deshalb habe ich gezählt, wie viel Mal man umblättern muss (egal ob von vorne oder von hinten, ich habe das kleinere genommen), bis man bei den Comics ist.
1. heute (1)
2. .ch (4)
3. Cashdaily (5)
4. 20 Minuten (15)

Fazit
So, nun kommen wir zu der Auswertung. Der Erste Platz gibt drei Punkte, der zweite 2 und der dritte einen Punkt. Der letzte erhält gar nix. Hier also die Rangliste. Welche Band hat den Battle of the Gratiszeitungen gewonnen?
*trommelwirbel*
Platz 4: Cashdaily (3 Punkte)
Platz 3: 20 Minuten (7 Punkte)
Platz 2: .ch (14 Punkte)
Platz 1: heute (15 Punkte)

Was das jetzt aussagt? Eigentlich nur das man in Cashdaily als Bürmalbürger nur den Comic gebrauchen kann. Wer gerne Werbung hat, hält sich an 20 Minuten. Ein angemessenes Verhältnis von Bilder, Comics und Rätsel im Bezug auf die Anzahl der Seiten des Blattes findet man aber am ehesten in .ch oder heute.

Leider fiel besagtem Schreiberling nichts besseres ein, als einen Spoiler (verraten von inhaltlich wichtigen Informationen) auf die Titelseite der Ausgabe vom 19.07.07 zu setzen (siehe hier: Achtung Spoiler!) – als Antwort auf die vielen Reklamationen schrieb heute einen Tag darauf, dass der Inhalt eventuell ja gar nicht stimme. Nachdem ich nun mit dem Original-Buch fertig bin, werde ich die heute-Infos durchgehen und mit dem Buch vergleichen.

Um den folgenden Spoiler lesen zu können, einfach markieren – Achtung! Kompletter Spoiler!!

“Harry lebt, Voldemort stirbt”: In einem finalen Kampf prallt Voldemorts Fluch an dem von Harry auf ihn selbst zurück. Voldemort ist vernichtet, Harry lebt. Stimmt!

“Harry und Ginny bekommen zusammen drei Kinder”: Nach dem letzten Kapittel gibt es einen kurzen Epilog “Nineteen Years later”. Darin haben Harry und Ginny zusammen drei Sprösslinge, Albus, Lily und James. Stimmt!

“Dumbledore sprich mit Harry aus dem Jenseits”: Dumbledore erscheint Harry, als dieser in einen scheintoten Zustand versetzt wird (ein erneuter Mordversuch von Voldemort). Dies könnte man als als Jenseits anschauen. Stimmt!

“Ron und Hermine bekommen zusammen zwei Kinder”: Im Epilog treffen sich Harry, Hermine, Ginny und Ron am Bahnhof Kings Cross – auch die beiden Kinder von Ron – welcher seinen Jungen unbedingt in Gryffindor haben will – und Hermine sind anwesend. Stimmt!

“Snape ist gut und liebt Lily Potter”: Snape wuchs in der Nachbarschaft von Lily und Petunia auf und war seit dem Kindesalter in Lily verliebt. Er war während der ganzen Zeit bei den guten (Dumbledore wollte das Snape ihn umbringt) und wird auch von Voldemort ermordet. Stimmt!

So, das war meine kleine Auflösung,. Kommentare mit Spoilern werden nicht freigeschaltet, um dies vorab schon zu sagen.

Meine Auserwählte heisst Corinne, ist 18 Jahre jung und wohnt irgendwo im Thurgau. Wenn sie mal gross ist, also etwa 1.69m, will sie Tänzerin werden. Weitere Details, beispielsweise das für sie beim Sex nichts unmöglich ist, könnt ihr auf dem Bild in der Infobox oben nachlesen.

Corinne ist stolze Nichtleserin, macht das Manko ihrer literarischen Bildung aber durch den möglichst häufigen Konsum des Hoch-Niveau-Senders MTV gut wieder weg. Der Traummann der von Playaz genervten Detailshandelsangestellten ist der deutsche Rapper Bushido.

Wer also ein Date mit einer unpünktlichen Dame, welche ihr MTV-basiertes Wissen immer mit lauter Stimme an den Mann zu bringen versucht, vereinbaren will: Einfach auf http://www.heute-online.ch/community/ anmelden!

Vorab eine kurze Erklärung für Unwissende: Im bereits erwähnten Pendlerblatt wird in der Multimedia-Sparte täglich ein unterhaltsames Video vorgestellt. Man sollte erwarten können, dass die Redaktion dieses “Videoperlen” selbst sucht und somit dem Leser etwas auf gewisse Weise exklusives präsentiert. Diese Videos sind meist von YouTube, der weltweit meistbesuchten Videoplattform. Täglich kommen eine Hand voll auserwählte Filmchen auf die Startseite, was dann ge-”featured” genannt wird.

Ich habe mir nun die letzten 10 in der heute veröffentlichten Videos angesehen:

10.05.07: brillen fangen für fortgeschrittene – Featured

09.05.07: der besoffene david hasselhoff und seine nachahmer – War am 05.05.07 auf isnichwahr.de (eine der grössten deutschen Fun-Content-Linker)

08.05.07: pc-domino – Featured

07.05.07: virgina tech: trauer-songs – Featured

04.05.07: furz trek: lethal atmosphere – Selbst gefunden!

03.05.07: so schwül …äh schwul: wetterfrosch vs. kakerlake – Hit bei stumbleupon.com (Social-Surfing-Service)

02.05.07: Der musikalischte Wurm der Welt – Featured

30.04.07: bürogewalt – Hit bei stumbleupon.com

27.04.07: FlickrBockrs: Für mehr Privatsphäre im Netz – Am 26.04.07 auf swissmiss.typepad.com

25.04.07: homer simpson nackt auf google earth – Am 24.04.07 in der 20minutos (Spanische Ausgabe der 20 Minuten)

Fällt da irgendetwas aus? Einerseits sicherlich das Video, dass einen Tag zuvor in der Spanischen Version des grössten heute-Konkurrenten erschienen ist. Zudem lässt sich wohl sagen das die Redakteure wohl für diesen Zeitungsabschnitt kurz die YouTube Startseite öffnen, das oberste Video anschauen – das wars dann wohl etwa. Irgendwie enttäuschend, dass das einzige wohl von de heute selbst heraussuchte Video eine mit Furz-Geräuschen synchronisierte Version von Start Trek ist.

Nun aber ganz ehrlich:
a) Wie viele von diesen 11 Kürzeln nutzt ihr tatsächlich? (Bei mir sind’s 3…)
b) Seit wann bedeutet :- P “Zungenkuss”?!
Aber mal von ganz vorne angefangen; dad, klingt süss, denk an dich, okay, kann ich akzeptieren. lg benutze ich selbst, auch hier hab ich keine Einwände. Nun jedoch der Hammer: bild? Was zum…? bild?! Na gut, wer sein “Schätzli” Bärchen nennt, nutzt eventuell auch bild… Zu j4f kann man eigentlich auch nichts sagen, das :- P einen Zungenkuss bedeutet, ist aber wohl der Denkmaschine des Lendenbereich-fixierten Autors der Zora-Off-Kolumne entsprungen. Wenigstens ein normaler Smilie wurde dann richtig gedeutet. Wer jedoch sofort Geld braucht (BsG) sollte vielleicht doch weniger Kurzmitteilungen verschicken. Evil Smile kann man sicher irgendwann benutzen, ganz anders als BSE. Hat von euch jemals jemand BSE geschrieben, als er sich alleine fühlte? Wenn ich meinen Chat-Opfern dies schreiben würde, wären sie wahrscheinlich noch eingeschüchterter als ohnehin schon. Zum Schluss kann ich eigentlich nur noch 2 Dinge sagen:
@Leser: bb
@heute-Redaktion: STFU…