Die Wahl der telefondemokratisch Schönsten Schwizerin rückt immer näher. Doch wer wird Whitney “Neinneinichhabnixmitdemhirschmann” Toyloys Nachfolgerin? Welche noch glücklich vergebene wird ihre Beziehung als nächstes in den Sand setzen? Wer scheitert nächstes Jahr an der Miss Universe-Wahl? Wer wird die neue Miss Schweiz 2009? Hier die Kandidatinnen (in alphabetischer Reihenfolge):

Anne-Sophie Mooser, Miss Ich-mag-meine-Füsse-nicht: Die Dame kam von Rugby zu Golf. Also von Rowdy zu Bünzli. Angeblich übt sie mit einem Ex-Mister-Kandidaten das Einlochen.

Carmen Hediger, Miss “Makel”: Laut eigenen Angaben ist Carmen eigentlich unwählbar. Pickel, fette Oberschenkel und Zahnlücke. Und als Bernerin den Emmentaler-Käse nicht zu erkennen, gibt keine positiven Intelligenzpunkt aus der “Hauptstadt”.

Fatima Montandon, Miss Ich-will: Ja, die kleine Fati will unbedingt Miss Schweiz werden. Aber quengeln darf sie auch, sie ist ja noch jung. Das sie trotzdem schon alle Kontinente bereist (ausser Afrika – aber wer will da schon hin), lässt wohl auf ein eher verwöhntes Töchterchen schliessen.

Jeanice-Lea Hofstetter, Miss Doof: Sie ist nicht die Hellste. Das Matterhorn kennt sie nicht, das Bundeshaus ist eine Kirche und so weiter. Damit sie wenigstens ihren Namen nicht vergisst, hat sie sich ihre Initialen auf den Hals tätowieren lassen. Schlau!

Jennifer Burri, Miss Scarknee: Die Dame, welche da im Yoga-Sitz ihre Lackleggins zur Schau stellt, hat echte Nachteile bei der Wahl: Eine Narbe am Knie. Aber trotzdem, glaub a dich, Jenni, das gat scho!

Lina-Paule Latte, Miss Doctor: Bei ihr hat sogar der Name schon eine Latte. Nach einem solchen Spruch noch etwas zur Wiedergutmachung: Lina-Paule studiert Medizin, und LP klingt ja fast wie JD.

Linda Fäh, Miss Zeh: Sogar das gepiercte Blondi hat gravierende Makel: Grosse Zehen. Wäkipfui, Frau Fäh! So wird das nix, mit der Miss Schweiz.

Lorena Oliveri, Miss No-Legs-Lorena: Wer sich selbst mit einem Spitznamen wie “Long Legs Lorena” abgibt, sollte auch Beine haben. Keine Zahnstocher. Da kann die Geschmacksverirrung “Ketchup-Kartoffelstock” auch nichts dran ändern.

Marianne de Cocatrix, Miss Naturwunder: Frau de Cocatrix hat in der Schule in Biologie wohl nie richtig aufgepasst. Sonst hätte sie wohl kaum die abstruse Absicht, ohne Essen, aber mit Sport fünf Kilo zuzunehmen.

Marion Stutz, Miss Patriotenjoker: Das erste Mal hat es eine Miss Kandidatin geschafft, mich zu nerven. Liebe Möchtegern-”Miss 1291″, dein Örtchen war damals noch gar nicht Teil der Schweiz.

Michelle Morand, Miss , ähm, phu, Miss Schweiz? Ja, die Michelle ist sportlich, nicht zu dumm und charmant chaotisch. Was soll ich sagen… Ich gebe mich geschlagen, Frau Morand, werden sie bitte Miss Schweiz!

Nathalie Pasyawon, Miss Mief: Stinkekäse. Ja, Schimmelmilch, Pflüderchääs. Stinkig. Da werden die Salsa-Schuhe der Samba-Tänzer-Liebhaberin sicher ein ganz spezielles Aroma haben. Lecker!

Tabea Schulthess, Miss Augenkrank: Das Gesichtsbildchen der Pfäffikerin macht mir Angst, echt jetzt. Die darf nicht gewinnen, sonst holt sie ihre Brut hier her und wir werden alle gefressen. Kein Scheiss!

Tamina Schneider, Miss Klon: Nach Ankel Engelke hat jetzt auch Anna Meier in den Botox-Topf gegriffen. Als Zürcherin, die mit einem “Dreispringer” liiert sei, versucht sie ihr Glück nun von vorne anzupacken.

Valentina Bianchini, Miss Porno: Valentina versucht es offensichtlich mit dem Lolita-Trick – bei Xenia Tchoumitcheva hat das ja auch fast geklappt. Aber eben nur fast. So wird das Dummchen, das meint, die Schweiz habe 5 Bundesräte, wohl auch nicht weiter kommen.

Valentina Parente, Miss Nicht-Schön: Valentina sagt selbst, sie sei nicht die Schönste. So einfach war das ja noch nie: Dann gewinn halt nicht.

Wer meine Favoritin ist, sollte nun klar sein. Ich danke auch noch den beiden Gratis Käseblätter 20 Minuten und Blick am Abend, für ihre tollen Porträts. Das hat vieles erleichtert.