Das die Kuppel unten an der extra zu diesem Zweck beheizten Leitung auch hätte einfrieren können, war nicht berechenbar. Auch das ein bisschen Dreck das Loch nicht verschliessen kann, hätte man sich nicht denken können. Und das auch in die aktuelle Kuppel weiter Öl fliesst, war unabsehbar. Doch nun steht eine neue Lösung bereit: Die Promis. Voller Charity-Gedanken, Gutwillen und Publicity-Geilheit lassen sich mit ihnen die entstandenen Öllöcher auf dem Meeresgrund stopfen.

Die Löcher gestopft: Schliesst die Lecks, ihr Grinse-Promis!

Allen voran opfert sich Schönling Cristiano Ronaldo. Der als Superpapi und Schlagerstar (“You, Me, Fuck, Fuck!”) bekannt gewordene Portugiese wird für die Verschliessung Überdruckkuppel verantwortlich sein: “So ein Loch habe ich noch nie gestopft. Das wird für uns beide sicher eine tolle Nacht”. Unterstützung kriegt er von Lindsay Lohan. Anstelle ihrer Haftstrafe darf der Ex-Star tatsächlich etwas Gutes tun. Auch wenn sie meistens “fully loaded” sei, habe sie doch genug Erfahrung mit Löchern, begründete die Anwaltslose ihre Aktion.

Doch auch Twilight-Fans kommen zu ihren Gunsten. So hat Robert “Glitzerhaut” Pattinson angekündigt, das Loch so lange gedankenleer böse anzuschauen, bis es sich von selbst schliesst. Filmkollege Taylor Lautner will näher am Geschehen aktiv werden und hat versprochen, sich biem nächsten Vollmond Fuss-voran in eines der Lecke stecken zu lassen – oben ohne!

Aber auch Schweizer Bekanntheiten wollen helfen. So hat sich Walter Roderer bereit erklärt, für absolute, klassische Dichtheit zu sorgen. “Mir ist eh alles Wurscht. Meine Grossnichte, äh Frau, ist weg. Sie hat mich immer so liebevoll Faltiwalti genannt. Hach.” Da er auch schon fast so alt sei, wie Madonna, könne er sein Rentnerfüdli auch gleich so kompostieren lassen. Und auch ein noch hochrangiger Politiker will sich zu ihm gesellen. Moritz Leuen-äh-berger hat sich bereits ein Leck neben Roderer reservieren lassen: “Walter und äh ich kennen uns, seit wir kleine Mädchen waren. Wieso äh also nicht auch zusammen auf dem äh Grund zu Grunde gehen, äh”.

Eigentlich wollten wir die Bilder bis am 21. Juni gemacht haben (lassen). Doch der viele Regen hat uns einen Strich durch die Rechnung gemacht und so wurden bisher nur wenige Kameras ausgesetzt. Diejenige in St. Gallen erhielt bisher nur wenige Motive vorgesetzt, meine in Zürich setzte ich an zwei Tagen an zwei verschiedenen Plätzen (General-Guisan-Quai und Uto-Quai) aus und erhielt ein paar interessante Bilder.

Die beigelegte Aufforderung, man könne alles fotografieren, die eigenen Schuhe, die Landschaft, den Hund oder wasauchimmer (und auch den Hinweis, dass man sich mit der Veröffentlichung der Bilder einverstanden erklärt), wurden durchaus ernst genommen. Aber seht selbst:

Mein Fazit: Ein voller Erfolg. Komplett unterschiedliche Leute haben sich selbst vor eine fremde Kamera gestellt und dabei offensichtlich Spass gehabt. Auch wenn dies wohl keiner der Betroffenen lesen wird: Danke fürs mitmachen!

Zuerst hier das Video, für alle, welche noch keine Ahnung haben, worum es bei diesem “Liquid Mountaineering” geht:

Nun, was zeigt das Video genau? Ein paar Portugiesen geben an, mit einer speziellen Lauftechnik – in einem leichten Bogen und mit zackigen Bewegungen (“wie eine Nähmaschine”) – über Wasser rennen zu können. Die Theorie dahinter sei ähnlich wie bei einem “schiffere”: Durch die Spannung des Wassers werde die kurze Zeit der Auflage beibehalten, um den Läufer so nicht einsinken zu lassen.

Zur Erklärung (oder einem Versuch, wie es tatsächlich gemacht wurde, werden wir wohl erst in ein paar Tagen erfahren): Wer ein minimales Verständnis von Physik hat, hegt bei dieser Erklärung Zweifel. Die enorm kleine Auflagefläche des Schuhs beim Rennen soll eine normal-schwere Person über Wasser halten? Das klingt äusserst absurd; diese Technik funktioniert ja sogar nur bei Steinen, wenn sie genug flach sind. Soweit die Theorie, nun zur Praxis: Im Video sieht man dank mehreren Nahaufnahmen, dass der Protagonist keinesfalls auf dem Wasser “abfedert”, sondern mindestens bis zum Knöchel einsinkt:

Knöcheltief im Wasser, nicht oben drauf...

Wie ist das Video also gemacht? Roger Bühler vermutete in einem Kommentar bei hosae bereits eine Folie und lag damit wohl sehr nahe an der Wahrheit. Bei sehr genauem Hinsehen fällt auf, das die ausgelösten Wellen keinesfalls chaotisch und unförmig sind, wie dies der Fall sein sollte. In geraden Bahnen bewegen sie sich links und rechts von der Laufstrecke nach aussen:

Der erste Schritt auf der ersten Platte

Auch die zweite Platte: Sichtbar dank Wasser

Offensichtlich wurden mehrere Platten (so ist der Effekt sicherlich besser und realer als bei einer einzelnen grossen Platte) unter Wasser fixiert und bieten eine rutschige Laufbahn über den See/Bach/Wasauchimmer. Ähnlich wurde dieser Trick schon von Criss Angel (wie ich dieses Mindefreaaaak-Zeug verabscheue) gemacht und hier enthüllt:

Nun ist nur noch die Frage, wofür dieser tolle Viral-Spot denn wirbt. Ob folgende Bilder aufklären können…?

Liebe Leute von Hi-Tec, grosses Lob, ein toller Clip, der es verdient hat, sich als Viral Video in die ganze Welt hinaus zu verbreiten!

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Update: Hi-Tec hat unterdessen ein Making-Of veröffentlicht:

Selbstverständlich ist eine solche Aktion nichts Neues. Marcel von theSwiss sah den Beitrag zu dieser Idee bei der Swissmiss und diese hat sich wohl vom Anonymous-Photo-Project inspirieren lassen. Gemeinsam wollen wir die Idee nun in die Schweiz bringen und dabei auch gleich zum Städte-Vergleich aufrufen: Sind die Bilder aus Zürich anders als diejenigen von Basel? Unterscheidet sich Frauenfeld von St. Gallen?

Folgende Blogs sind bei der Blogaktion mit dabei:

• Winterthur: Marcel von theSwiss
• Basel-Landschaft: knowLED von QRum.bz
• Zürich: Roger von ahnungslos.ch
• St. Gallen: Annubis von annu.biz
• Bern: Daniel von danielrauch.ch

Viele Region sind noch frei und warten darauf, von einem Blogger mit der Aktion beehrt zu werden. Wer mitmachen will, sollte bereit sein, eine Einwegkamera und deren Entwicklung zu berappen und die Bilder anschliessend zu veröffentlichen. Nutzt ihr lediglich Twitter und habt keinen eigenen Blog? Kein Problem, es wird sich sicher ein Blogger finden, welcher euch da aushelfen wird. Stichtag ist der 21. Juni August, Sommerbeginn. Dann werden die Bilder hier aggregiert. Die teilnehmenden Blogs profitieren von den Verlinkungen und die Leser derjenigen von interessanten Bildstrecken.

Liebe Blogger, wer macht noch mit? Meldet euch in den Kommentaren und teilt dabei auch eure Zielregion mit. Auf ein frohes Kameraliegenlassen!

Miley Cyrus würde doch nie ein anderes Mädchen schlagen, oder schon? Auf jeden Fall keine, die grösser ist als sie. Aus diesem Grund kommt hier Nachwuchsbubi Justin Bieber zum Zug. Der singt zwar feminin und sieht süss androgyn aus, ist aber kleiner als das Disney-Luder.

Der grosse Kampf: Miley Cyrus vs. Justin Bieber

Die Teilnehmer sind nun aber bereits zum lange erwarteten Face-off. Sind die Kämpfer bereit? Ja? Ja, Miley darf noch kurz auf die Toilette. Ja, Justin darf sich nochmals pudern gehen. Jetzt aber Ring frei für Runde 1:

Beauty

Miley punktet hiergleich zu Beginn mit einer coolen Kussmund-Pose. Justins Bubi-Blick Konter prallt am Make-up der Minderjährigen ab. Eine erneute Attacke des Kanadiers prallt auf eine ebenbürtige Abwehr: Die Babypopohaut-Bäckchen reiben aggressiv aneinander. Doch Miley hat noch ein Ass im Ärmel: Ihr Ichkriegpriesterundauchdencarli-Gesicht haut Justin um.

Natürliche Schönheit: Garantiert ohne Maybelline oder Photoshop

Miley 1:0 Justin

Eine zugegebenermassen hinterlistige Art, eine Runde für sich zu entscheiden, Justin weiss mit seinen 16 Lebensjahren noch nichts mit dem Anblick anzufangen. Doch vielleicht kann er in der nächsten Runde seine Stärken ausleben, Ring frei für Runde 2:

Music

Während Justin verzweifelt eine Webcam sucht bereitet Geilimiley ihren Tanz an der Polestange vor. Und schon legt sie los, als ob sie nie etwas anderes gemacht hätte, ein kleiner Pädotraum ganz ohne Perrücke. Doch da eilt dem unbeholfenen Justin sein grosser Kumpel Usher zu Hilfe. So etwas lässt sich Billy Ray nicht bieten, legt den Hut beiseite und betritt ebenfalls den Ring. Miley fühlt sich nicht mehr wohl mit den vielen Leuten, Papi ist böse und Justin versteckt sich hinter Usher. Weil Billy Ray es befiehlt, wagt sich Hannah, ahm Miley in die Mitte und stimmt zu einer Party in den Vereinigten Staaten an. Und als da ein Jay Z Song kam, war fertig lustig: Doppel-KO bei Bieber und Usher.

Ohne Hut gegen Mit Brille: Da kommen die Förderer in Spiel

Miley 2:0 Justin

Keine saubere Runde. Ganz und gar nicht. Das Eingriffen der beiden Paten hat die Stimmung arg verschlechtert. Sie werden vorsorglich in übergrosse Vogelkäfige gesperrt. Die Kontrahenten haben sich derweil wieder erholt und sind bereit, Ring frei für Runde 3:

Fashion

Miley Spezialgebiet, ganz klar. Mit Absatz-Stiefelchen für 5-Jährige und Mikroröckchen für die noch Jüngeren weiss sie, wie das Geschäft funktioniert. Entsprechend auch ihre Kampfmontur. Der Gürtelrock verdeckt ihre Mumu auf klassisch freizügige Weise, die Schuhe machen sie stolze 18 cm grösser und ihr Oberteil lässt eindrückliche Einblicke in die Cyrus’schen Push-Kenntnisse zu. Doch da kommt der Nager, überraschend. Mit seinem neuen Look “Ich bin nicht mehr 11, sondern 12, Mami!!” haut er seine Gegnerin von den Absätzen. Das geübte Aufsetzen des zum Pulli passenden Caps schlägt die gebürtige Destiny Hope Cyrus wortwörtlich um.

Darf's ein bisschen mehr sein? Bei Miley sicherlich nicht.

Miley 2:1 Justin

Ein sehr überraschendes Ergebnis, keine Frage. Kann der Nachwuchs den Nachwuchs noch einholen, oder gar gewinnen? Diese Runde könnte alles entscheiden, Ring frei für Runde 4:

Scandals

Justin steht irgendwie verloren da. Wie bestellt und nicht abgeholt sieht er aus. Süss. Miley kann sich ihr Reindamitgrinsen nicht verkneifen und holt ihr Handy hervor. Sie wird doch nicht, nein, das wird ein harter Schlag, Miley scheint auf ihrem MySpace-Konto ihre privaten Fotos zu öffnen. Ouhhh das wird schlimm. Justin drückt vorsorglich das erste Tränchen raus. Und da kommen sie, Mileys Privatbilder, sie zeigt sie dem armen Jungen. Ein klares, brutal visuelles KO.

MySpace-Miley zeigt gerne, was sie... naja sie zeigt sich halt gerne...

Miley 3:1 Justin

Ein Endstand, den wohl niemand erwartet hätte. Das unanständige Mädchen von Disney schlägt den Klick-Star von YouTube. Auch wenn die Mittel nicht immer fair waren: Miley Hannah Cyrus Montana gewinnt diesen Celebrity Deathmatch!

Wer war euer Favorit? Hattet ihr auch schon Partys in den USA?  Oder wollt ihr den Justin einfach  adoptieren, bevor Brangelina es tut?

Informierte Nutzer wisst ihr: Das gibt es doch schon. Noch informiertere wissen: Das gibt es doch schon von dir. Und sie haben recht. URL Shortener wie bit.ly und Co gibt es ja zuhauf. Aus diesem Grund soll daa.li weder jemanden vom “Markt” verdrängen, noch diesen innovativ erschüttern. Nein, daa.li ist eine Alternative zu den ganzen anderen Anbietern, welche diesen ebenbürtig werden soll. Und wenn für jemanden daa.li zum primären URL-Kürzer werden wird: Umso besser!

daa.li erlaubt es, lange Internetadressen zu kürzen – zu einem zufälligen Link oder einem Wunschnamen. daa.li/bitly beispielsweise ist noch frei. In der Gesamtstatistik werden zudem nur Links angezeigt, bei welchen nicht explizit eingestellt wurde, dass diese privat sind. Jeder Link wird automatisch mit einer Statistik ausgestattet. Um diese anzusehen, muss der Link gefolgt von einem + (Plus) aufgerufen werden. Wer einem Link-Verbreiter nicht traut, kann eine Vorschau der Seite ansehen. Hierzu muss der Link gefolgt vom einem – (Minus) im Browser geöffnet werden.

Anregungen, Kritik, vielleicht sogar Lob sind gerne hier in dem Kommentaren oder per Kontaktformular gesehen. Wenn ihr darüber Bloggen wollt: Macht das, es freut mich. In diesem Sinne: daa.li – verrückt kurz – jetzt für alle!

…dein ahnungslos-Gesicht! Mit diesem Motto und der entsprechenden Aufforderung habe ich das super mega trendy Webcam-Chat-Portal Chatroulette.com aufgesucht. Und ich bin zum Ziel gekommen, auch wenn ich mir dafür so einiges ansehen musste. Wörtlich.

Zuerst kurz für die Unwissenden: Was ist dieses Chatroulette? Das ist eine Webseite, die seit ein paar Wochen immer mehr hochgejubelt wird und unterdessen 500’000 Nutzer pro Tag habe. Und das alles mit einem einfach Prinzip: Chatte mit einer zufällig ausgewählten Person – inklusive Video- und Audio-Übertragung. Mein Ziel war es, die wechselnden Gegenüber dazu zu bringen, die Mimik des ahnungslos.ch-Logos zu imitieren. Wie ich finde, mit Erfolg. Seht selbst:

Nun noch zu den weitere Erlebnissen mit der Seite. Nachdem sogar 20 Minuten darüber berichtete, ist die Populariätswelle auch in der Schweiz angekommen. Während meiner Stunde auf der Seite traf ich jedoch keinen Landesgenossen. Dafür fand ich um ein Vielfaches mehr stark durchblutete nämliche Geschlechtsteile als weibliche Individuen. Auch diverse, naja, ältere Männer tummelten sich in den mir zu gelosten Partnern. Dazu kommen diverse gefälschte Webcam-Videos, welche die Nutzer schocken oder anekeln sollen – auf dem nicht immer positiv assoziierten Imageboard 4chan ist es unterdessen ein beliebtes Spiel, Chatroulette-User zum Wahnsinn zu treiben.

Fazit: Es ist etwas Neues mit klassischem Hintergrund, es ist kurzzeitig ganz witzig und wenn man seine Kinder nicht selbst Aufklären will, genügen dafür auch 45 Minuten Chatroulette. Wirklich unterhaltend ist es jedoch nur für die Wenigsten – zu viel “Zeig Titten!” und zu wenig “Wie geht’s, woher kommst du?”.

Kanntet ihr die Seite bereits? Habt ihr sie eventuell selbst schon genutzt? Was haltet ihr von solchen beinahe klassischen Ideen (Chat mit Webcam)? Und: Wieso zeigt man sein Schnäbi im Internet?

Das Aha folgt meistens erst nach dem Oho.

Natürlich sollte man das gefährliche Halbwissen Basler Jugendlicher nicht verallgemeinern, der Stand der Aufklärung ist sicherlich in jedem Kanton anders. Im Thurgau kriecht der Wurm in den Apfel, im Tessin und in Uri geht’s um einen Tunnel und Züge, die Zürcher wissen von Geburt an wie das geht und in Bern, naja, da kann die Erklärung vom Päpuu auch bis ins 30. Lebensjahr andauern. Aber man hat es da dafür nicht sooo pressant.

Zurück zu heilbarem HIV. Auch wen Basel chemiespezifisch gesehen stärker belastet ist, als andere Kantone, kann wohl auch da noch nicht von einer Anti-Aids-Spritze ausgegangen werden. Anders ist das natürlich mit Kondomen. Die existieren sogar schon in Bern. Und bei den lustigen Gummitütchen, die sich ideal auch für Partyspiele eignen,  gilt die Devise: Je mehr desto besser. Auch die Pille darf man sich heute mit dem Freund teilen, Gleichberechtigung nennt man das. Ganz und gar ungerecht ist hingegen, dass die Ejakulation zumindest normalerweise nur einseitig geschieht. Gemein.

Um solche und weitere Wahrheiten besser verbreiten zu können, werden Jugendliche Sexperten gefordert. Solche sexualkundlich stark gebildete Persönlichkeiten sollten jedoch vorsichtshalber in zwei Kategorien eingeteilt werden. Ersteres wäre der belehrende Halbwüchsige, der von vaginaler Penetration beim Koitus faselt, selbst aber Angst vor seinem Schnäbi hat. Sein Gegenstück ist der Mr. Sex-Typ von Berater. Mit acht hat er sich das erste Mal die nacht in Paris reingezogen, mit zehn kannte er die 50 grössten Pornoseiten im Internet und mit zwölf begann er, seine Umgebung zu entjungfern. Zumindest laut eigenen Angaben. Faktisch gesehen ist Typ zwei lediglich eine Red Bull trinkende Version von Typ 1.

Eine tolle Lösung für ein unhaltbares Problem. Wer wollte in seiner Oberstufen-Schulzeit nicht zu einem unbefreundeten Besserwisser gehen, um sich Ratsschläge zu einem Hihihidasseitmrnöd-Thema zu holen?

Was denkt ihr über die Anti-Aids-Spritzen? Oder über die Bekämpfung der Darwin’schen Evolutionstheorie? Oder über Kondome mit Kokosnuss-Geschmack? Oder stört ihr euch einfach am Wort “Schnäbi”?

Ich hab die Haare schön... Das Logo basiert auf mir

Nun es es aber geschafft und mein erster Dank geht an Philippe Kipper für das geniale Logo – danke! Damit auch ihr etwas mehr vom neuen Design hier habt, könnt ihr dies auch als Persona für euren Firefox nutzen, mehr Details dazu findet ihr hier. Was gibt es sonst noch so Neues?

• Die Twitterwall! Oben recht könnt ihr die ahnungslos.ch-Twitterwall mit einem Klick auf den grünen Button ausfahren. Tobt euch aus, sagt was ihr wollt, macht Werbung und vor allem: Seid nett. Hashtag: #ahwall.
• Das Design – habt ihr eventuell schon bemerkt.
• Kategorien: Alle Artikel wurden den entsprechenden Kategorien zugeordnet und sind so schneller zu finden.
• Gedrucktes: Ich lese gerne. Wieso also nicht das momentane Werk mit euch teilen?
• Blog des Moments: Die etwas andere Blogroll inklusive Screenshot.
• Flickr-Stream: Meine mobilen Aufnahmen, für euch, von mir, von überall her.
• Vieles mehr, das ich sicherlich schon wieder vergessen habe.

Nun seid ihr dran: Kritik, Lob, Blabla und #ahwall-Tweets sind erwünscht, viel Spass!

Schritt 1: Ran mit dem Handy

Damit später auf das Telefon zugegriffen werden kann, muss dieses kurz konfiguriert werden. Dazu öffnet ihr die Einstellungen und aktiviert im Menü Anwendungen>Entwicklung die Option USB-Debugging. Da ihr das Telefon eh schon in den Händen habt, schliesst es doch auch gleich an den Computer an.

Schritt 2: Java drauf

Jetzt wird es richtig technisch. Ladet euch das Java Development Kit herunter und installiert dieses mit den Standardeinstellungen. Registrieren müsst ihr es nicht. Das ganze Gerede rund um dieses Stück Software verstehen müsst ihr übrigens auch nicht.

Schritt 3: Hol dir den Androiden…

Fast fertig, fast fertig. Ladet euch das Android SDK herunter und entpackt dieses. Das ganze Gschmäus in den vielen Ordnern müsst ihr nicht beachten, auch die Setup Datei muss nicht ausgeführt werden.

Schritt 4: …und erwecke ihn

Was jetzt gebraucht wird, ist der Dalvik Debug Monitor. Bahnhof? Macht nichts. Einfach in den Ordner tools des Android SDKs wechseln, und da die Datei ddms.bat starten. Das Fenster, welches erscheint, könnt ihr mittels Proceed wegklicken. Darin solltet ihr in der linken Auflistung ein Gerät angezeigt bekommen. Klickt dieses an.

Schritt 5: Klick!

Im Menü am oberen Bildschirmrand könnt ihr nun das Screenshot-Tool starten: Device>Screen capture… Dieses zeigt den momentan Inhalt eures Telefons an. Wenn ihr also ein Programm auf eurem Android Handy startet, wird dies, so wie ihr das seht, auch auf eurem Computer angezeigt.

Das war es auch schon, vielleicht konnte ich dem einen oder anderen von euch helfen. Funktioniert die Anleitung bei euch? Oder kennt ihr gar einen einfacheren Weg?

Roger Tschallener: weiss

Fangen wir klein an. Bei virtuellen Egalitäten. Seit ein paar Tagen breiten sich die Farben-Statusmeldungen von weiblichen Facebook-Usern rasend aus. Kurz: Frau schreibt die Farbe ihres aktuellen BHs als Statusmeldung. Toll. Der einzige Sinn dahinter ist, ahm ja, also man schreibt die Farbe seines BHs in den Facebook-Status. Sehr prima.

Grösser, also sozusagen das 75D der Statusmeldungen, geht es in der realen Welt weiter. Also eigentlich nicht so ganz real. Und auch nicht 75D, sondern 3D. Der Film Avatar erobert die Kinos und ist so toll. Echt mega toll. Die Story ist zwar mit einem billigen Italowestern gleichzusetzen, aber die Effekte sind so toll. Echt mega toll. So toll, dass mir der Film auf eine effektvolle Weise sehr egal geworden ist.

Doch auch der Blockbuster lässt sich an Ansammlung von Dasintressiertmichnicht toppen: Nachrichten über gewissen Innerein gewisser “Politiker” machten die Runde und trieben die penetrant egalen News in eine neue Höhe auf der Absurditätsskala. Mal ehrlich: Wen interessiert Christoph Blochers Enddarm? Genau, gar niemanden – ausser dem Herrn Mörgeli.

Auch die frisch gestartete DSDS-Staffel hat es in die Zeitungen geschafft. Mit Skandalen. Da wurde doch tatsächlich geschnitten und nachvertont. Wer hätte das gedacht! Und mal ehrlich: Nicht mal die schlechten Kandidaten sind in der 137. Staffel auf RTL noch lustig. Nicht mal ein kleines bisschen.

Weitere Dinge, die mir enorm egal sind: Tablet-PCs von Apple und Microsoft (wo liegt der Sinn in den Dingern), der Schnügel des Tages im Blick am Abend (für Hobbybilder von Haustieren lass ich mich nur sehr ungern mit Werbung zudecken), die aktuelle Kältewelle (es ist Winter, wo ist das Problem?) und Lucas Kommentare (ich mag dich auch mein Schnügel des Tages).

Was ist euch momentan so echt egal? Fandet ihr Avatar auch so toll? Und welche Farbe hat euer BH?

sBescht wos je hets gits vo dem Jahr - Danke fürs Lesen!

Die ersten Wochen waren ziemlich öde. Fiananzgeheimnis in der Krise, ist zwar schlimm, aber langweilig. Zum Glück kam dann bald schon mal der Herr Steinbrück. Ja, der Liebe Peer hat ein wenig Planwagen-Romantik und eine hübsche Portion Winnetou-Action in die Finanzwelt gebracht. Oh, und irgendwie kam da auch die Schweinegrippe langsam auf.

Kurz darauf erlag die Weisshaut des Pop, der König der Schönheits-OPs. Michael Jacksons Tod wühlte die Welt auf und überraschte. Also eigentlich überraschte es niemanden, aber alle taten so. Das einzige Überraschende: Jacko starb nicht an der Schweinegrippe. Die war nämlich schon überall.

Dann kam die Wüstenkönigin, die Diva der Diktatoren. Papi Gaddafi musste die Schweiz schimpfen. Einfach den Prügelsohn verhaften und das sogar noch zugeben. Böse, böse Schweiz! Dafür hat der Obermotz von Libyen gleich mal ein paar Eidgenossen bei sich behalten. Die haben jetzt Zimmerstunde, jawohl. Ah, und die ganze Schweiz hat Angst vor der Schweinegrippe. Die kommt nämlich, haben die Medien gesagt. Voraussichtlich hätten wir alle sterben sollen.

Nach einer Verjüngungskur für den Altersdurchschnitt unserer sieben Chefs durch die Mönsiö Didiä Bürkalder wurde in Zürich ein weiter Coup gelandet. Ein verurteilter Sexualstraftäter wurde 32 Jahre nach seiner Flucht in Zürich verhaftet. Der gebürtige Franzose hatte sich damals an einer 13-Jährigen vergriffen. Oh, und die Schweinegrippe greift die Schweiz an. Tod, Verderben, Impfungen.

Ein paar Wochen vor Weihnachten, Zeit der (Nächsten-) Liebe, zeigte sich das Stimmvolk dann auch politisch ihren Nächsten lieb und hat den Bau von muslimischen Terror-Türmen (Deckname: “Minarett”) verboten. Die vier bereits bestehenden Skandalbauten haben in näherem Umfeld ja auch immer Angst und Hass auf Schweizer verbreitet. Ein Verbot von Döner, Spaghetti, McDonalds und asiatischem Essen ist in Planung, eine solche “kulinarische Verfremdung der Schweizer Esskultur” gilt heute als grösste Gefahr. Neben der Schweinegrippe.

Habe ich etwas vergessen? Was war euer Highlight 2009? Wie feiert ihr heute Abend? Seid ihr jetzt schon betrunken? Und: Habt ihr die Schweinegrippe überlebt? Ja? Dann dürft ihr euch das hier ausdrucken und an die Stirn pinnen. Viel Spass!

Lebt schon noch: Santa, der Mann, der den Bartwuchs zum Trend werden liess

René Schudel, seines Zeichens nervenster TV-Koch seit Tim Mälzer, würde das neue Buch „Jamies Amerika“ von Jamie Oliver kriegen. En Guete!

Bill Kaulitz hatte es dieses Jahr ja nicht leicht, jetzt wo langsam die Pubertät einsetzt und die ersten bösen Haare das Arschgesicht Baby-Popo-glatte Gesicht ruinieren. Er dürfte sich über ein Abo der Mädchenzeitschrift InTouch freuen.

Hans-Rudolf Merz wurde das ganze Jahr über von allen Seiten her virtuell beschenkt. Für seine Knieschoner-Sammlung würde ich ihn mit einem Original Ikea-Billy-Regal beschenken.

Julia Saner hingegen hatte ja schon das ganze Jahr über ein Hoch. Da sicherlich auch andere dank ihr einen hoch haben, kriege der kleine Anke Engelke-Klon einen Pfefferspray – man weiss ja nie.

Muammar al-Gaddafi hatte, angenommen er habe schon immer so ausgesehen, wie er halt aussieht, keine leichte Kindheit. Das würde einiges erklären. Nicht jedoch sein Auftreten. Deshalb würde ich dem grossen Führer Chef von Afrika eine Stilberatung sponsoren.

Tom, der Zuckerjunkie vom KiKa, sollte eine Zahnbürste erhalten. Sonst nichts. Gar nichts!

Didier Burkhalter ist jedoch ein schwerer Kandidat. Theoretisch kann er ja Deutsch, also kein Sprachkurs. Und für eine Rheumadecke ist es, im Gegensatz zum restlichen Bundesrat, noch etwas zu früh. Deshalb erhielte der liebe Didier ein Paar Socken. Kann er sicherlich gebrauchen.

Die Miss Schweiz Kandidatinnen würden alle gleich beschenkt, mitgemacht haben ist doch alles. Deshalb würden die Damen die Nummer 1 der modischen Todsünden dieses Jahres erhalten: Lackleggins. Rawr!

Madonna steht bekanntlich auf junges Gemüse. Eine Packung Baby-Kartoffeln wäre folglich genau das Richtige für die Pop-Oma.

Angelina Jolie mag es noch Jünger. Damit die Vorzeige-Mami nicht bald selbst auf die stille Treppe muss, würde ich ihr einen Kopierer schenken – kopierte Kinder sehen auch süss aus und machen weniger Arbeit.

Carl Hirschmann, der Mann, der schon alles hat (ausser einem Rückgrat) erhielte eine Familienpackung Kondome. Es gäbe nichts Schlimmeres, als ein weibliches Wesen, welche die Frucht seiner Lenden austragen müsste. Und das Resultat dann erst, pfui!

Francine Jordi, Chartstürmerin, Weltstar, unglaublich tolle Gewinnerin der grössten Schweizer Hits, würde mit einem Pulli beschenkt werden. Tittenbonus ist sooo 2009.

Wen würdet ihr gerne beschenken, könnt die aber aus wasauchimmer für Gründen nicht? Schenkt ihr überhaupt etwas? Oder muss bei euch die Familie dran glauben, wenn ihr Gemeinheiten verteilt?

Alle Informationen, Bedinungen und die Möglichkeit, teilzunehmen, findet ihr hier: Der grosse Weihnachtswettbewerb

Als Inspiration hier nun noch eine kleine Zusammenstellung der bisherigen Teilnehmer.

Ihr habt gehofft, ihr habt gebangt. Und eure Ängste sollen nicht enttäuscht werden: Der ahnungslos.ch-Weihnachtswettbewerb dreht sich um den wunderbar grausamen Song “Last Christmas” der Schmuserocker Wham. Bevor Details verraten werden, hier der Nerven zerstörende Videoclip zum Alle-Jahre-Wieder-Hit:

Alle Rechte für “Last Christmas” liegen bei Sony BMG.

Der Wettbewerb
Was ihr machen müsst, um teilzunehmen? Ganz einfach: Zeigt mir, wie sehr ihr euch von “Last Christmas” gequält fühlt! Macht ein Foto eurer Verzweiflung, eurer Qualen, eurer Abscheu gegen den Evergreen von Wham. Das Foto von eurer Mimik hängt ihr einfach unten in den Kommentaren an, gebt eine gültige Mail-Adresse an und schon seid ihr dabei. Die Gewinner werden ausgelost! Das heisst: Nicht das beste Bild gewinnt – dieses erhält jedoch einen Zusatzpreis. Blogger sollten weiter unten noch weiterlesen. Weitere Teilnahmebedingungen sind am Ende dieses Artikels zu finden.

Die Preise
Dank verschiedenen grosszügigen Sponsoren gibt es Preise im Wert von mehreren hundert Franken zu gewinnen:

Ein iPod Nano 8 GB der neuste Generation in der Farbe deiner Wahl, gesponsort von Dataquest. Das Beste: Man kann trotz den vielen Funktionen sogar noch Musik hören!

• Eingebaute Videokamera
• Schrittzähler
• Radio

Ein iPod Shuffle 2 GB der neusten Generation in der Farbe deiner Wahl, auf Wunsch auch mit Gravur, gesponsort von ahnungslos.ch. Kein Display? Scheiss drauf! Das Teil kann ja reden…

• VoiceOver
• Kabel-Fernbedienung
• Echt voll klein

Eine Lizenz für das MiniBüro und eine für das MiniBüro CRM, gesponsort von Bachmann Support. Mit der Software wird die Verwaltung endlich angenehm – getreu dem Slogan “Einfach gerne Rechnungen schreiben”.

• Serienbriefe und -emails
• Dokumenteverwaltung und Gesprächsnotizen
• Buchhaltung und Rechnungsverwaltung

Für alle teilnehmenden Blogs (siehe unten) wird zusätzlich ein professionelles Blog-Logo nach den persönlichen Wünschen verlost, gesponsort von der Agentur frühjahr.

• Individuell
• Exklusiv
• Professionell

Zusatz-Preis
Für das lustigste, kreativste oder schlichtweg beste Bild gibt es einen Spezialpreis. Eine kleine Fachjury, unter anderem bestehend aus mir, wird den Gewinner küren. Was die Belohnung sein wird, ist noch geheim. Lasst euch überraschen!

Blogger-Special
Du hast einen Blog? Super! Wenn du über diesen Wettbewerb berichtest, erhältst du zu deinem Los für die Einsendung zusätzlich 5 Lose dazu und hast somit fünf Mal so hohe Gewinnchancen! Erwähne doch auch die grosszügigen Sponsoren. Gemacht? Sende einen Trackback oder schreib deinen Link in die Kommentare. Gerne dürft ihr auch das oberste Bild verwenden.

Regeln

• Jede natürliche Person darf ein Mal teilnehmen.
• Der Wettbewerb endet am 20.12.2009 um 20:00 Uhr.
• Bei den gesponsorten iPods lassen sich nur Standard-Editionen wählen.
• Der Blog-Logo-Wettbewerb gilt nur für nicht-kommerzielle Blogs.
• Es gibt keine Einsprache zum Wettbewerb und keine Barauszahlung (oder Ähnliches) der Preise.
• Der Rechtsweg ist ausgeschlossen.

Beispiel
Natürlich mach ich auch mit. Jaja. Schon gut. Bitteschön, hier eure Vorlage: Bei “Last Christmas” kriege ich jedes Jahr aufs Neue Krämpfe im Gesicht. Grausam!

Sponsoren
Ich danke hiermit den Sponsoren, die diesen Wettbewerb überhaupt erst möglich gemacht haben: DANKE!