Das die Kuppel unten an der extra zu diesem Zweck beheizten Leitung auch hätte einfrieren können, war nicht berechenbar. Auch das ein bisschen Dreck das Loch nicht verschliessen kann, hätte man sich nicht denken können. Und das auch in die aktuelle Kuppel weiter Öl fliesst, war unabsehbar. Doch nun steht eine neue Lösung bereit: Die Promis. Voller Charity-Gedanken, Gutwillen und Publicity-Geilheit lassen sich mit ihnen die entstandenen Öllöcher auf dem Meeresgrund stopfen.

Die Löcher gestopft: Schliesst die Lecks, ihr Grinse-Promis!

Allen voran opfert sich Schönling Cristiano Ronaldo. Der als Superpapi und Schlagerstar (“You, Me, Fuck, Fuck!”) bekannt gewordene Portugiese wird für die Verschliessung Überdruckkuppel verantwortlich sein: “So ein Loch habe ich noch nie gestopft. Das wird für uns beide sicher eine tolle Nacht”. Unterstützung kriegt er von Lindsay Lohan. Anstelle ihrer Haftstrafe darf der Ex-Star tatsächlich etwas Gutes tun. Auch wenn sie meistens “fully loaded” sei, habe sie doch genug Erfahrung mit Löchern, begründete die Anwaltslose ihre Aktion.

Doch auch Twilight-Fans kommen zu ihren Gunsten. So hat Robert “Glitzerhaut” Pattinson angekündigt, das Loch so lange gedankenleer böse anzuschauen, bis es sich von selbst schliesst. Filmkollege Taylor Lautner will näher am Geschehen aktiv werden und hat versprochen, sich biem nächsten Vollmond Fuss-voran in eines der Lecke stecken zu lassen – oben ohne!

Aber auch Schweizer Bekanntheiten wollen helfen. So hat sich Walter Roderer bereit erklärt, für absolute, klassische Dichtheit zu sorgen. “Mir ist eh alles Wurscht. Meine Grossnichte, äh Frau, ist weg. Sie hat mich immer so liebevoll Faltiwalti genannt. Hach.” Da er auch schon fast so alt sei, wie Madonna, könne er sein Rentnerfüdli auch gleich so kompostieren lassen. Und auch ein noch hochrangiger Politiker will sich zu ihm gesellen. Moritz Leuen-äh-berger hat sich bereits ein Leck neben Roderer reservieren lassen: “Walter und äh ich kennen uns, seit wir kleine Mädchen waren. Wieso äh also nicht auch zusammen auf dem äh Grund zu Grunde gehen, äh”.

Justin Bieber (das ist übrigens der in der Mitte...) mit Mädchen: Pfui!

Bereits im grossen Celebrity Deathmatch zog Justin gegen Miley Cyrus den Kürzeren. Auch wenn er im Bereich Fashion triumphieren konnte (Die Frisur wurde nicht mitgezählt), hatte er letztendlich keine Chance gegen das Disney-Luder. Dazu kam der Spott über seine perfekte Inszenierung eines Teeny-Popidols, der Hass aus dem Internet (nein, ich hasse den Justin nicht, er steht nur nicht auf meiner Herzchenliste) und irgendetwas war da noch mit Sex mit der Ex.

Wirklich in der Scheisse steckt er aber jetzt. Die entsprechenden Exkremente sind rot, haben eine eher strenge Informationspolitik und werden von einem Schlumpf regiert. Genau, die Rede ist von Nord Korea. Da soll Biebers Welttournee “My World” nämlich starten. eingebrockt hat sich das der Kanadier aber selbst. So hatte er vor einiger Zeit seine Fans via Twitter dazu aufgerufen, die Tourneeländer selbst via Abstimmung auszuwählen. So weit ganz süss, hat er doch echt viele süsse kleine Followerinnen. Das lief Anfangs ganz gut, bis ein paar Benutzer von 4chan Wind von der Aktion kriegten.

Hierzulande wird 4chan den Wenigsten ein Begriff sein, deshalb eine kurze Erklärung. Es handelt sich dabei um ein Imageboard (Bild-basiertes Forum) ohne Registrierungspflicht. Logische Folgerung: Jeder ist anonym und kann tun und lassen, was er will. Und: 4chan ist gross. Fast eine halbe Million Beiträge werden täglich verfasst, die Seite ist auf Platz 625 in den Alexa Search-Rankings und wie jeder weiss bringt eine solche Grösse auch macht. So lassen sich zahlreiche Attacken auf YouTube, organisierte Proteste gegen Scientology und vieles mehr auf diese “spezielle” Community zurückführen.

Genau diese Macht nutzten die weltweiten Benutzter nun dazu, das obige Voting zu beeinflussen. Bereits nach wenigen Tagen war Nord Korea unter den ersten fünf Rängen und in den letzten tagen abwechselnd auf Platz 1 oder 2. Nun ist es zu Ende, 4chan triumphiert und Justin, naja der hat eine politgeographisch sehr interessante Tour vor sich:

Ab zu Kim! Was der Diktaschlumpf wohl zum Justin meint...

Alles ist super, alles ist wunderbar... danke, WM!

Geben wir es zu, dass die erste Fussball WM auf diesem Kontinent in Südafrika ist, bringt mindestens einen Vorteil. Man findet das Land auf einer Weltkarte, ganz ohne grosses Wissen. Afrika. Süden davon. Prima. Würden die Herren in Burkina Faso oder Dschibuti dem Ball nachrennen, hätten die Meisten ein echtes Problem.

Auch gegen Showbusiness hat sich die Fifa durchgesetzt. So hört man erstaunlich wenig von Lena aus Deutschland. Dabei hat sie in den letzten Wochen sicher zwei Mal gebadet und ich könnte drauf wetten, dass sie sogar “‘schland” buchstabieren kann. Je weniger man ihren nursohalbkorrektcockney Satelliten hört, desto mehr treiben sich Vokal-Sammlungen und Silbenrepetierer in den hiesigen Charts herum. K’naan, Waka waka, Helele, Velile, Lala und Po.

Ganz vernachlässigen darf man den Sport natürlich auch nicht. Eine sehr oral-fixierte Sache. Die Einen schieben sich nasale Absonderung oral zu, Andere zeigen auf beeindruckende Weise Talent um dortige Materialien wieder los zu werden. Und dazu kommen noch die vibrierenden Stimmbänder. Natürlich ist immer der Schuld, der eigentlich neutral ist. Wir Schweizer kennen das, fragt nur mal den Herrn Steinbrück. Da ist es verständlich, das jeder alles besser weiss, als der, der den Beruf ausübt. Logisch. Das wiederum kenne ich aus meiner Zeit als Informatiker.

Und einen letzten Vorteil hat die WM in Südafrika: Plötzlich sind alle anderen Probleme vergessen! Ölkatastrophe? Nicht wenn Benaglio mit frisch gezupften Augenbrauen auf dem Feld steht. Datenskandal mit neuen Fichen? Pha, Facebook weiss ja mehr über mich. Und Nordkorea hat gerade das erste Mal den eigenen Sektor verlassen. Wirtschaftskrise? Nicht, solange Italien noch amtierender Weltmeister ist.

Weitere Details zu UWH findet ihr weiter unten. Auch zur neuen Single!

Angespornt von dieser klaren, sinnvollen und auch logischen Bezeichnung wird es in der nächsten Zeit sicherlich einige weitere Namensänderungen geben. So wird sich der Blick in Zukunft “Klatschzeitung mit Roten Titeln und Vielen Bildern (KRTVB)” nennen. Auch die NZZ strebt mit dem neuen Titel “Viele Buchstaben auf Papier (VBP)” eine erweiterte Bekanntheit an. Und selbst der Glattaler zeigt mit seinem neuen Namen “Uns Liest Sowieso Keiner (ULSK)” Galgenhumor.

In der Politik will man sich mit neuen Bezeichnungen auf die politischen Grundpfeiler der jeweiligen Partei besinnen. Die CVP will mit “Abgesehen Von der Religion Sind Wir Voll Neutral (AVRSWVN)” die eigenen Wähler auf die einzige wahre und zudem kinderfreundliche Religion hinweisen. Die “Grosse Partei Ohne Präsenz (GPOP)” war bisher als SP bekannt und deren Primärer Gegenspieler bewegt den Schritt zur Umbenennung in “Wir Haben Schwarze Tiere auf Unseren Plakaten (WHSTUP)”.

Auch die Promibranche zieht mit und diverse Künstler tun es Puff Da… ahm Diddy gleich und passen ihren Künstlernamen an. Ke$ha wird ihre nächste Single “Klingt wie Gaga nur Nuttiger (KGN)” unter dem Pseudonym “Ungeschminkt erst Wirklich Hässlich (UWH)” veröffentlichen. Justin Bieber Fans können in Zulkunft “Keine zu Klein ein Star zu Sein (KKSS)” auf ihre entblössten Teeny-Brüstchen schreiben. Und die Discorocker von The Gossip werden bald als “Unsere Sängerin Prall Gefüllt mit Innerer Schönheit (USPGIS)” die stabil-gebauten Bühnen dieser Welt erobern.

Soll ich meinen nun Blog umbenennen? Würdet ihr auch gerne anders heissen= Und wie könnte sich Carl Hirschmann nennen? Die Antworten in die Kommentare!

Miley Cyrus würde doch nie ein anderes Mädchen schlagen, oder schon? Auf jeden Fall keine, die grösser ist als sie. Aus diesem Grund kommt hier Nachwuchsbubi Justin Bieber zum Zug. Der singt zwar feminin und sieht süss androgyn aus, ist aber kleiner als das Disney-Luder.

Der grosse Kampf: Miley Cyrus vs. Justin Bieber

Die Teilnehmer sind nun aber bereits zum lange erwarteten Face-off. Sind die Kämpfer bereit? Ja? Ja, Miley darf noch kurz auf die Toilette. Ja, Justin darf sich nochmals pudern gehen. Jetzt aber Ring frei für Runde 1:

Beauty

Miley punktet hiergleich zu Beginn mit einer coolen Kussmund-Pose. Justins Bubi-Blick Konter prallt am Make-up der Minderjährigen ab. Eine erneute Attacke des Kanadiers prallt auf eine ebenbürtige Abwehr: Die Babypopohaut-Bäckchen reiben aggressiv aneinander. Doch Miley hat noch ein Ass im Ärmel: Ihr Ichkriegpriesterundauchdencarli-Gesicht haut Justin um.

Natürliche Schönheit: Garantiert ohne Maybelline oder Photoshop

Miley 1:0 Justin

Eine zugegebenermassen hinterlistige Art, eine Runde für sich zu entscheiden, Justin weiss mit seinen 16 Lebensjahren noch nichts mit dem Anblick anzufangen. Doch vielleicht kann er in der nächsten Runde seine Stärken ausleben, Ring frei für Runde 2:

Music

Während Justin verzweifelt eine Webcam sucht bereitet Geilimiley ihren Tanz an der Polestange vor. Und schon legt sie los, als ob sie nie etwas anderes gemacht hätte, ein kleiner Pädotraum ganz ohne Perrücke. Doch da eilt dem unbeholfenen Justin sein grosser Kumpel Usher zu Hilfe. So etwas lässt sich Billy Ray nicht bieten, legt den Hut beiseite und betritt ebenfalls den Ring. Miley fühlt sich nicht mehr wohl mit den vielen Leuten, Papi ist böse und Justin versteckt sich hinter Usher. Weil Billy Ray es befiehlt, wagt sich Hannah, ahm Miley in die Mitte und stimmt zu einer Party in den Vereinigten Staaten an. Und als da ein Jay Z Song kam, war fertig lustig: Doppel-KO bei Bieber und Usher.

Ohne Hut gegen Mit Brille: Da kommen die Förderer in Spiel

Miley 2:0 Justin

Keine saubere Runde. Ganz und gar nicht. Das Eingriffen der beiden Paten hat die Stimmung arg verschlechtert. Sie werden vorsorglich in übergrosse Vogelkäfige gesperrt. Die Kontrahenten haben sich derweil wieder erholt und sind bereit, Ring frei für Runde 3:

Fashion

Miley Spezialgebiet, ganz klar. Mit Absatz-Stiefelchen für 5-Jährige und Mikroröckchen für die noch Jüngeren weiss sie, wie das Geschäft funktioniert. Entsprechend auch ihre Kampfmontur. Der Gürtelrock verdeckt ihre Mumu auf klassisch freizügige Weise, die Schuhe machen sie stolze 18 cm grösser und ihr Oberteil lässt eindrückliche Einblicke in die Cyrus’schen Push-Kenntnisse zu. Doch da kommt der Nager, überraschend. Mit seinem neuen Look “Ich bin nicht mehr 11, sondern 12, Mami!!” haut er seine Gegnerin von den Absätzen. Das geübte Aufsetzen des zum Pulli passenden Caps schlägt die gebürtige Destiny Hope Cyrus wortwörtlich um.

Darf's ein bisschen mehr sein? Bei Miley sicherlich nicht.

Miley 2:1 Justin

Ein sehr überraschendes Ergebnis, keine Frage. Kann der Nachwuchs den Nachwuchs noch einholen, oder gar gewinnen? Diese Runde könnte alles entscheiden, Ring frei für Runde 4:

Scandals

Justin steht irgendwie verloren da. Wie bestellt und nicht abgeholt sieht er aus. Süss. Miley kann sich ihr Reindamitgrinsen nicht verkneifen und holt ihr Handy hervor. Sie wird doch nicht, nein, das wird ein harter Schlag, Miley scheint auf ihrem MySpace-Konto ihre privaten Fotos zu öffnen. Ouhhh das wird schlimm. Justin drückt vorsorglich das erste Tränchen raus. Und da kommen sie, Mileys Privatbilder, sie zeigt sie dem armen Jungen. Ein klares, brutal visuelles KO.

MySpace-Miley zeigt gerne, was sie... naja sie zeigt sich halt gerne...

Miley 3:1 Justin

Ein Endstand, den wohl niemand erwartet hätte. Das unanständige Mädchen von Disney schlägt den Klick-Star von YouTube. Auch wenn die Mittel nicht immer fair waren: Miley Hannah Cyrus Montana gewinnt diesen Celebrity Deathmatch!

Wer war euer Favorit? Hattet ihr auch schon Partys in den USA?  Oder wollt ihr den Justin einfach  adoptieren, bevor Brangelina es tut?

Für harte kleine Jungs: Hotshot

Heutzutage ist das wohl anders. Man schaut Internetpornos, spielt Killerspiele und schwängert das Nachbarsmädchen. Kann ja mal passieren. Soll es aber nicht. Und die bösen Geschlechtskrankheiten, an welchen heute viele 12-Jährige leiden, sollen ja auch nicht übertragen werden. Nun kommt aber das grosse Problem mit dem kleinen Penis. Der ist nämlich zu klein für die Gummidinger aus Papis Sockenschublade. Und bevor man “Mumu” sagen konnte, ist der Schutz passé.

Doch nun gibt es endlich Hilfe für die vielen kleinen Kinderschnidis. Gummiriese Ceylor hat extra für diese wachsende Zielgruppe (Achtung, Wortwitz) ein neues Produkt auf den Markt geschmissen: Hotshot! Wow, was für ein Name! Ob die Mutter aller Filme oder gar das paarungswütige primäre Geschlechtsmerkmal von Charlie Sheen etwas mit dem Namen zu tun haben, ist nicht bekannt. Ob Carl Hirschman, der auf die gleichen Mädchen steht wie die potenzielle Zielgruppe der Mini-Kondome, ist ebenfalls noch nicht sicher.

Doch das Kinderkondom ist nur der Anfang. Weiter Spielzeuge, die bisher Erwachsenen vorbehalten waren, sind geplant. Ein paar weitere Ideen der Jugendförderer:

Das Kinderauto
Strolchfahrten mit Papas Opel waren nie einfach. Zuerst muss der Schlüssel geklaut, dann das Gaspedal gefunden und anschliessend auch noch gebremst werden. Und für die noch kurzen Beine ist das schwer, die Pedalen sind ja auch arg weit vorne. Deshalb wurde dieses Kinderauto entwickelt, in dem auch unter 14-Jährige zum Gas kommen.

Da kommen auch die kleinen bis zur Bremse: Smart

Der Kinderalkohol
Rimus ist etwas für Babys, die grossen Vodka-Flaschen für Erwachsene. Das Problem hierbei wurde schnell erkannt: Die 12-Jährigen können diese ja kaum hochheben, erst recht nicht nach ein zwei Schlücken daraus. Auch hier ist eine Lösung parat: Kinderalkohol in Kindergrössen!

Ganz leichter Stoff: Kindervodka

Die Kinderpornos Pornos für Kinder
Die Zeiten, in denen man mit 16 Papis “Meine zweite Hochzeit”-Video stibitzt hat, sind vorbei. Youporn und Co. zeigen auch schon den Jungen, wie man das nachher mit dem kleinen Kondom anstellen soll. Aber diese Pornosternchen sind ja alle so gross. Doch auch hier gibt es die Antwort der Industrie für kleine Leute:

Fragt nicht...

Was würdet ihr für die reife Jugend tun? Aufklärung ist unnötig geworden, das wissen wir ja, also müssen nun Produkte und Dienstleitungen her! Eure Vorschläge in die Kommentare.

Das Aha folgt meistens erst nach dem Oho.

Natürlich sollte man das gefährliche Halbwissen Basler Jugendlicher nicht verallgemeinern, der Stand der Aufklärung ist sicherlich in jedem Kanton anders. Im Thurgau kriecht der Wurm in den Apfel, im Tessin und in Uri geht’s um einen Tunnel und Züge, die Zürcher wissen von Geburt an wie das geht und in Bern, naja, da kann die Erklärung vom Päpuu auch bis ins 30. Lebensjahr andauern. Aber man hat es da dafür nicht sooo pressant.

Zurück zu heilbarem HIV. Auch wen Basel chemiespezifisch gesehen stärker belastet ist, als andere Kantone, kann wohl auch da noch nicht von einer Anti-Aids-Spritze ausgegangen werden. Anders ist das natürlich mit Kondomen. Die existieren sogar schon in Bern. Und bei den lustigen Gummitütchen, die sich ideal auch für Partyspiele eignen,  gilt die Devise: Je mehr desto besser. Auch die Pille darf man sich heute mit dem Freund teilen, Gleichberechtigung nennt man das. Ganz und gar ungerecht ist hingegen, dass die Ejakulation zumindest normalerweise nur einseitig geschieht. Gemein.

Um solche und weitere Wahrheiten besser verbreiten zu können, werden Jugendliche Sexperten gefordert. Solche sexualkundlich stark gebildete Persönlichkeiten sollten jedoch vorsichtshalber in zwei Kategorien eingeteilt werden. Ersteres wäre der belehrende Halbwüchsige, der von vaginaler Penetration beim Koitus faselt, selbst aber Angst vor seinem Schnäbi hat. Sein Gegenstück ist der Mr. Sex-Typ von Berater. Mit acht hat er sich das erste Mal die nacht in Paris reingezogen, mit zehn kannte er die 50 grössten Pornoseiten im Internet und mit zwölf begann er, seine Umgebung zu entjungfern. Zumindest laut eigenen Angaben. Faktisch gesehen ist Typ zwei lediglich eine Red Bull trinkende Version von Typ 1.

Eine tolle Lösung für ein unhaltbares Problem. Wer wollte in seiner Oberstufen-Schulzeit nicht zu einem unbefreundeten Besserwisser gehen, um sich Ratsschläge zu einem Hihihidasseitmrnöd-Thema zu holen?

Was denkt ihr über die Anti-Aids-Spritzen? Oder über die Bekämpfung der Darwin’schen Evolutionstheorie? Oder über Kondome mit Kokosnuss-Geschmack? Oder stört ihr euch einfach am Wort “Schnäbi”?

Das Apple Tablet: Das erste Bild?

gestern hat Media Markt Deutschland angeblich ein Angebot auf Twitter veröffentlich:

“Apple iPad – Ab 01. März bei Ihrem Media Markt für nur 499,- Euro im T-Mobile Complete L Vertrag (sonst 899,- Euro)”

Wie sich herausgestellt hat war die Meldung allerdings ein Fake, der Account gehöre nicht Mal dem Elektronik-Riesen. Und leider, liebe Leser, ist auch diese Nachricht über den Preis in der Schweiz bei Interdiscount hier nicht echt. Also belästigt die armen Leute da nicht mit Fragen zum Apple Tablet PC. Und um den @sprain  noch kurz zu zitieren: Wir sollten nicht über das Gerät reden, bevor wir einen Nutzwert darin sehen können.

Sexy Cora mit sexy Blick. Rawr.

Angefangen hat alles schon vor gut zehn Jahren, als Big Brother eine neuartige Reality Sendung war. Damals gabs ein paar Leute, die Geld brauchten, einen Zusammenschluss aus Bau-Containern, einen Rasen, Holzhack-Möglichkeiten und viele Kameras. Und es gab Zladko. Der damals 24-Jährige konnte sich mit seiner dümmlich naiven Art schnell als Publikumsliebling durchsetzen, Weisheiten wie “Das Aussehen is ja das erschde wo man siehd” preisgeben und danach aus dem Haus fliegen. Gewonnen hat am Schluss sein Kumpel Jürgen, der unterdessen  sehr erfolgreich geworden ist. Man kennt ihn aus dem TV:  “Ja jetzt rufen Sie schon an, ein Tier mit E, das kann ja nicht so schwer sein!”.

Doch heute ist alles anders. Wo Big Brother vor zehn Jahren noch zur Allgemeinbildung gezählt werden durfte und man nur belächelte wurde, wenn man den neusten Klatsch aus dem Container nicht kannte, muss man sich heute fast schon dafür schämen, RTL 2 zu schauen. Ich selbst bleibe beim Zappen auch nicht mehr länger als 2 Minuten hängen, und das auch nur, wenn sogar auf Star TV Werbung ist. Die heutigen Insassen sind alle bereits vor ihrer Container-Gefangenschaft bekannt gewesen. Mütter aus Frauentausch, Assis aus Talkshows, Stripper aus Deutschland sucht den Superstar oder auch aus Pornos. Genau, schmuddelige wäkipgui Sexfilmli. Allen voran die bereits erwähnte Cora. Oder Caro. Oder auch “die wandelnde Pornotinte”. Die Dame mit dem unglaublich attraktiven Ganzkörpertattoo und unklaren Altersangaben zeigte sich schon länger gerne nackt und man kennt sich auch schon aus den Nachrichten. Vielleicht erinnert ihr euch ja an das Mädchen, welche einen Blowjob-Weltrekord aufstellen wollte aber schon vor der Hälfte ihrer eigenen Vorgabe zusammenbrach? Genau, das war Cora. Aber wer kann ihr das auch verübeln, es kann nicht gesund oder gar angenehm sein, wenn man mehr fremde als eigene Körperflüssigkeit in sich hat.

So wurde Big Brother – heute nicht mehr nur ein Haus, nicht mehr nur ein einfacher Garten, keine einfachen Regeln mehr – definitiv zum Softporno-TV. Wo es zu Sladdis Zeit noch als Skandal galt, mit einer Person des anderen Geschlechts vor der Kamera eine Bettdecke zu teilen, ist es heute ganz normal, zur Primetime mit Nippeln, Ärschen und Einseif-Aktionen bombardiert zu werden. Die Zielgruppe (notgeile Männer über 55) wird dadurch zwar angesprochen, andere Personen welche sich hirnfreie Unterhaltung ohne “Sex-Sells”-Faktor wünschen kommen jedoch kaum mehr auf ihre Kosten. Schade, dabei war Big Brother vor zehn Jahren doch so gut. Liebe Leute von RTL2, hört auf, danke.

Und damit auch die jüngere Leser noch erfahren, wer Zlatko war, hier ein kleiner Ausschnitt aus der aller ersten Staffel des deutsche Big Brothers:

Was denkt ihr über Big Brother? Schaut ihr die aktuelle Staffel? Oder hat es bei euch nach Zlatko und Jürgen aufgehört? Steht ihr evtl. einfach auf Fremdschämen? Oder wollt ihr nur Porno Coras ausgeleierten Körper sehen?

Wenn nicht mal mehr Micheles charmantes Lächeln zu überzeugen mag...

@plainpixel : Boah nee! Die Klum. Jetzt reichts aber. Kann die denn nicht daheim bleiben?! Reicht doch wenn die auf den privaten nichts tut.

@Misniator : Ich will meine GEZ Gebühren zurück. Gottschalk wirbt für Germanys Next Topmodel ! Frechheit, kotz !!!!

@strandfynd : Wo sind denn beim Gottschalk die Gummibären?

@gnudot : Wie gut das twitter reicht um die Sendungen zu Verfolgen

@Rant_Zone : wieso lässt thomalla die swank to außen vor?

@rolfthomas : Wer hatte denn die Idee die Klum #wettendas übernehmen zu lassen. Supermodel-Quatsch mit Soße. Hilfe!

@68r : LOL heute loost @ZDFonline aber richtig: Erst ein Profi-Stuntfahrer, jetzt ein Profi-Steinstapler http://bit.ly/8ePosH

@pokpok313 : gottschalk fällt das wort feinmotorik nicht ein. er stammelt: “haptik, hoptik, mikromentalität …”

@NordmannHB : Also wenn @ZDFonline schreibt #wettendass ist gut, dann ist das so; und das ist gut so

@schlichtwelt : Das heisst “seit gestern” und “auf Mallorca” …

@lifereport : Kommts nur mir so vor, dass Gomez und Swank nur ihre Zeit absitzen und heim wollen?

@nurtext : Haha! Die Switch-Ausschnitte mit Fake-Heidi ist das Beste an der gesamten Sendung!

@graufuchs : #wettendass = Fremdschäm-TV. Die Gäste auf dem Sofa haben kein Problem damit, ihre Langeweile zur Schau zu stellen

@Teezeit : GOMEZ DURFTE REDEN!

@dermatze : Würd mich nicht wundern wenn Hillary Swank gleich ihren iPod anschmeisst..

@leobauer : Die ZDF Kostümabteilung braucht einen Blindenhund, bis jetzt jedes Outfit ein Griff ins Klo

@dermatze : Jetzt werden Steine gestapelt. Spektakulärste Wette ever!

@McBratze88 : 4 wetten bei Wetten Dass…. Das ist ja nen bissel Mager…

@ashility : Gebt den Hühnern mal was zum Essen.

@__roger Ist das mit der Blondine jetzt Germanys next Topmodel oder Wetten Dass…?

@limone warum hat heidi klum sich für #wettendass nichts schönes angezogen? diese schwarzen leggins hatten wir früher als sporthosen…

@dermatze : #wettendass wir 15 Mädchen finden, die zusammen weniger als Mario Gomez wiegen?

@megaquest : #Wettendass wird gleich viel besser, wenn das #iPhone nebenbei gute Musik spielt

@wunst : #ZDF macht mit unseren #GEZ-Gebühren Dauerwerbung für Private? Dreister geht’s nicht.

@monsieurfischer : clever von @pro7 ab märz werden auch #zdf zuschauer #gntm schauen um zu sehen wie es paulinchen geht…

Kurz gesagt: Die Sendung bekam eine ziemlich schlechte Kritik. Selbstverständlich wurde niemand gezwungen, am Samstag Abend ZDF oder ähnliches zu sehen, das rechtfertigt die Kritisierten Punkte (Fremdwerbung, langweilige Wetten, Ignorieren der Gäste etc.) jedoch noch nicht. Aber immerhin: Dem ZDF selbst hat die eigene Sendung gefallen:

@ZDFonline [...] Uns gefällt #wettendass bis jetzt. [...]

Habt ihr euch das Geplapper angetan? Hat es euch vielleicht sogar gefallen? Oder wolltet ihr eh nur Michele Hunziker und Heidi Klum sehen?

Roger Tschallener: weiss

Fangen wir klein an. Bei virtuellen Egalitäten. Seit ein paar Tagen breiten sich die Farben-Statusmeldungen von weiblichen Facebook-Usern rasend aus. Kurz: Frau schreibt die Farbe ihres aktuellen BHs als Statusmeldung. Toll. Der einzige Sinn dahinter ist, ahm ja, also man schreibt die Farbe seines BHs in den Facebook-Status. Sehr prima.

Grösser, also sozusagen das 75D der Statusmeldungen, geht es in der realen Welt weiter. Also eigentlich nicht so ganz real. Und auch nicht 75D, sondern 3D. Der Film Avatar erobert die Kinos und ist so toll. Echt mega toll. Die Story ist zwar mit einem billigen Italowestern gleichzusetzen, aber die Effekte sind so toll. Echt mega toll. So toll, dass mir der Film auf eine effektvolle Weise sehr egal geworden ist.

Doch auch der Blockbuster lässt sich an Ansammlung von Dasintressiertmichnicht toppen: Nachrichten über gewissen Innerein gewisser “Politiker” machten die Runde und trieben die penetrant egalen News in eine neue Höhe auf der Absurditätsskala. Mal ehrlich: Wen interessiert Christoph Blochers Enddarm? Genau, gar niemanden – ausser dem Herrn Mörgeli.

Auch die frisch gestartete DSDS-Staffel hat es in die Zeitungen geschafft. Mit Skandalen. Da wurde doch tatsächlich geschnitten und nachvertont. Wer hätte das gedacht! Und mal ehrlich: Nicht mal die schlechten Kandidaten sind in der 137. Staffel auf RTL noch lustig. Nicht mal ein kleines bisschen.

Weitere Dinge, die mir enorm egal sind: Tablet-PCs von Apple und Microsoft (wo liegt der Sinn in den Dingern), der Schnügel des Tages im Blick am Abend (für Hobbybilder von Haustieren lass ich mich nur sehr ungern mit Werbung zudecken), die aktuelle Kältewelle (es ist Winter, wo ist das Problem?) und Lucas Kommentare (ich mag dich auch mein Schnügel des Tages).

Was ist euch momentan so echt egal? Fandet ihr Avatar auch so toll? Und welche Farbe hat euer BH?

sBescht wos je hets gits vo dem Jahr - Danke fürs Lesen!

Die ersten Wochen waren ziemlich öde. Fiananzgeheimnis in der Krise, ist zwar schlimm, aber langweilig. Zum Glück kam dann bald schon mal der Herr Steinbrück. Ja, der Liebe Peer hat ein wenig Planwagen-Romantik und eine hübsche Portion Winnetou-Action in die Finanzwelt gebracht. Oh, und irgendwie kam da auch die Schweinegrippe langsam auf.

Kurz darauf erlag die Weisshaut des Pop, der König der Schönheits-OPs. Michael Jacksons Tod wühlte die Welt auf und überraschte. Also eigentlich überraschte es niemanden, aber alle taten so. Das einzige Überraschende: Jacko starb nicht an der Schweinegrippe. Die war nämlich schon überall.

Dann kam die Wüstenkönigin, die Diva der Diktatoren. Papi Gaddafi musste die Schweiz schimpfen. Einfach den Prügelsohn verhaften und das sogar noch zugeben. Böse, böse Schweiz! Dafür hat der Obermotz von Libyen gleich mal ein paar Eidgenossen bei sich behalten. Die haben jetzt Zimmerstunde, jawohl. Ah, und die ganze Schweiz hat Angst vor der Schweinegrippe. Die kommt nämlich, haben die Medien gesagt. Voraussichtlich hätten wir alle sterben sollen.

Nach einer Verjüngungskur für den Altersdurchschnitt unserer sieben Chefs durch die Mönsiö Didiä Bürkalder wurde in Zürich ein weiter Coup gelandet. Ein verurteilter Sexualstraftäter wurde 32 Jahre nach seiner Flucht in Zürich verhaftet. Der gebürtige Franzose hatte sich damals an einer 13-Jährigen vergriffen. Oh, und die Schweinegrippe greift die Schweiz an. Tod, Verderben, Impfungen.

Ein paar Wochen vor Weihnachten, Zeit der (Nächsten-) Liebe, zeigte sich das Stimmvolk dann auch politisch ihren Nächsten lieb und hat den Bau von muslimischen Terror-Türmen (Deckname: “Minarett”) verboten. Die vier bereits bestehenden Skandalbauten haben in näherem Umfeld ja auch immer Angst und Hass auf Schweizer verbreitet. Ein Verbot von Döner, Spaghetti, McDonalds und asiatischem Essen ist in Planung, eine solche “kulinarische Verfremdung der Schweizer Esskultur” gilt heute als grösste Gefahr. Neben der Schweinegrippe.

Habe ich etwas vergessen? Was war euer Highlight 2009? Wie feiert ihr heute Abend? Seid ihr jetzt schon betrunken? Und: Habt ihr die Schweinegrippe überlebt? Ja? Dann dürft ihr euch das hier ausdrucken und an die Stirn pinnen. Viel Spass!

Lebt schon noch: Santa, der Mann, der den Bartwuchs zum Trend werden liess

René Schudel, seines Zeichens nervenster TV-Koch seit Tim Mälzer, würde das neue Buch „Jamies Amerika“ von Jamie Oliver kriegen. En Guete!

Bill Kaulitz hatte es dieses Jahr ja nicht leicht, jetzt wo langsam die Pubertät einsetzt und die ersten bösen Haare das Arschgesicht Baby-Popo-glatte Gesicht ruinieren. Er dürfte sich über ein Abo der Mädchenzeitschrift InTouch freuen.

Hans-Rudolf Merz wurde das ganze Jahr über von allen Seiten her virtuell beschenkt. Für seine Knieschoner-Sammlung würde ich ihn mit einem Original Ikea-Billy-Regal beschenken.

Julia Saner hingegen hatte ja schon das ganze Jahr über ein Hoch. Da sicherlich auch andere dank ihr einen hoch haben, kriege der kleine Anke Engelke-Klon einen Pfefferspray – man weiss ja nie.

Muammar al-Gaddafi hatte, angenommen er habe schon immer so ausgesehen, wie er halt aussieht, keine leichte Kindheit. Das würde einiges erklären. Nicht jedoch sein Auftreten. Deshalb würde ich dem grossen Führer Chef von Afrika eine Stilberatung sponsoren.

Tom, der Zuckerjunkie vom KiKa, sollte eine Zahnbürste erhalten. Sonst nichts. Gar nichts!

Didier Burkhalter ist jedoch ein schwerer Kandidat. Theoretisch kann er ja Deutsch, also kein Sprachkurs. Und für eine Rheumadecke ist es, im Gegensatz zum restlichen Bundesrat, noch etwas zu früh. Deshalb erhielte der liebe Didier ein Paar Socken. Kann er sicherlich gebrauchen.

Die Miss Schweiz Kandidatinnen würden alle gleich beschenkt, mitgemacht haben ist doch alles. Deshalb würden die Damen die Nummer 1 der modischen Todsünden dieses Jahres erhalten: Lackleggins. Rawr!

Madonna steht bekanntlich auf junges Gemüse. Eine Packung Baby-Kartoffeln wäre folglich genau das Richtige für die Pop-Oma.

Angelina Jolie mag es noch Jünger. Damit die Vorzeige-Mami nicht bald selbst auf die stille Treppe muss, würde ich ihr einen Kopierer schenken – kopierte Kinder sehen auch süss aus und machen weniger Arbeit.

Carl Hirschmann, der Mann, der schon alles hat (ausser einem Rückgrat) erhielte eine Familienpackung Kondome. Es gäbe nichts Schlimmeres, als ein weibliches Wesen, welche die Frucht seiner Lenden austragen müsste. Und das Resultat dann erst, pfui!

Francine Jordi, Chartstürmerin, Weltstar, unglaublich tolle Gewinnerin der grössten Schweizer Hits, würde mit einem Pulli beschenkt werden. Tittenbonus ist sooo 2009.

Wen würdet ihr gerne beschenken, könnt die aber aus wasauchimmer für Gründen nicht? Schenkt ihr überhaupt etwas? Oder muss bei euch die Familie dran glauben, wenn ihr Gemeinheiten verteilt?

Nun aber wieder ernsthaft. Ich werde auf Facebook momentan mit solchen Gruppenanfragen überflutet. Wo man früher für 15’000 Gruppenmitglieder noch Facebook beitrat, bei Swissdate teilnahm oder einen Regenwurm herunter würgte, gibt es heute nur noch etwas: Irgendwo nackt herum rennen. Motivation? Keine ersichtliche, das ist eben cool. Okay, eventuell spielt eine nudistische Veranlagung, ein übertriebenes Selbstbewusstsein oder eine mangelhafte Erziehung auch eine Rolle. Oder vielleicht wurden diese Individuen auch einfach zu heiss gebadet. Und da diese Gruppen meistens öffentlich sind, hier eine kleine Zusammenstellung:

SANDRO D. RENNT AN SILVESTER NACKT AM HB DANK EUCH!

Heisser Typ: Sandro kann nicht nur cool aussehen

Der kleine Sandro war unterdessen immerhin genug schlau, seinen richtigen Namen zu entfernen. Er ist jedoch sicher, dass es für ihn keine Konsequenzen haben wird, an Silvester nackt durch den Hauptbahnhof in Zürich zu laufen. Ein von ihm erwähntes Interview, das die 20 Minuten mit ihm geführt haben soll, ist jedoch nie erschienen. Wenn dann, hätte das ja auch nur online sein dürfen, da die Polizei ja etwas mitkriegen könnte, wenn das gedruckt wird. Aber zum Glück kennen die Gesetzeshüter das Internet nicht. Hihi du Schlufi!

10`000 Leute damit Fabienne in unterwäsche durch Kölliken lauft

Fabienne: In Unterwäsche durch ihr 4000-Seelen Dorf

Hier eröffnen sich gleich mehrere Fragen. Wer ist diese Fabienne? Wo ist Kölliken? Und: Wieso ist Unterwäsche hier kein Nomen? Glücklicherweise ist auch hier eine umfassende Lösung verfügbar. Fabienne ***ist ein Mädchen. Kölliken ist eine Gemeinde im Aargau in welcher knapp 4000 Personen wohnen. Und grammatik wird in der gruppe nicht gross geschrieben.

15’000 Mitglieder und Dani macht seinen Dance nackt!

Visuelle Folter: Unterwäsche-Tänzer Dani

Nackt durch die Gegend rennen ist das eine. Aber tanzen… wieso?! Der Dani hat sich doch schon genug zum Affen gemacht, wie man in einem Video (Facebook-Link) erfährt. Und wer diese optische Vergewaltigung geschaut hat, wird mir zustimmen: Die Gruppe verstösst gegen die Genfer Konvention.

Es gibt sicherlich noch 100 weitere Gruppen, in denen irgendwelche Teenager irgendetwas nackt tun werden, wenn ein paar Hundert Leute einer Facebook-Gruppe beitreten. Nebst der Frage, wo der Sinn hinter solchen Aktionen ist, tut sich mir jedoch immer wieder Folgendes auf: Will ich denn, das diese Leute das tun? Will ich beispielsweise einen besoffenen Typen nackt an Silvester herumhüpfen sehen? Die Antwort ist klar: Nein! Das will ich nicht.

Kennt auch ihr solche Gruppen? Seid ihr gar Teil von welchen? Wenn ja: Was versprecht ihr euch davon? Wenn nein: Wieso nicht?

SF zeigt online ein Feuerwerk. Partystimmung in den Seniorenhaushalten!

Für alle die nur “Hä” verstehen: Vor wenigen Minuten flimmerte das Finale der aktuelle “Die grössten Schweizer Hits” über den Bildschirm. Die Top-Moderne Sendung, bei welcher sogar per WAP abgestimmt werden konnte, suchte in den letzten paar Wochen den ultimativen Schweizer Hit. In den fünf Ausscheidungs-Sendungen nahmen Künstler wie Baschi, Bligg, Ritschi, Seven, Stress, Dada Ante Portas, Phenomden, Züri West, Lovebugs, Wurzel 5, Shakra, Stefanie Heinzmann, Yves Larock und Adrian Stern teil. Leider kannte der durchschnittliche SF-Zuschauer keinen davon und nur der Bligg ist weiter. Das hat ja auch irgendwie vertraut getönt, da im Hintergrund von dem Lied, das für die Rosalie.

Im Finale standen dann grosse Namen mit nationalem, internationalen und zum Teil sogar interstellarem Erfolg: Die Chartstürmer “SängerFREUNDe & Stefan Roos” (nein, nicht Mross, den könnte man ja kennen) konnten mit ihrem Megahit “Das Herz einer Mutter” begeistern. Auch Nachwuchstalent Gölä erreichte mit “I ha di gern” die Endausscheidung. Ganz wunderbar war auch das Wunderbar-Ensemble mit “Wunderbar”. Der Jodlerklub Wiesenberg hat es dann letzte Woche zusammen mit  Francine Jordi (die in dieser Sendung auch noch etwas Anderes macht, das ist aber Wurscht) und ihrer herzzerreissenden Ballade “Das Feyr vo dr Sehnsucht” geschafft. Für Empörung sorgte jedoch ein gewisser “Bligg”, welcher unmelodiöse Sprechtexte mit grösstenteils unverständlichem Inhalt so laut ins Mikrofon brüllte, das die eigentliche tolle Ländlermusig ganz in den Hintergrund gerückt wurde.

Gewonnen hat natürlich nicht dieser doofe Bligg. Nein, auch nicht der Gölä. Gewinner des Abends, nein des Jahres, nein aller Zeiten, ist der Jodlerklub mit der Möchtegern-Lolita Francine! Gratuliere! Ich höre “Das Feyr vo dr Sehnsucht” jetzt schon auf allen Radiostationen, in den Charts – den internationalen! – und auch im nächsten Spielberg Blockbuster. Oh, und für die nächste Swiss Edition ist der Soundtrack natürlich auch schon gefixt.