Beschenkung

Weihnachten, Fest der Liebe, Besinnlichkeit und, natürlich, die kommerziell hochwertigen und 365 Tage lang erwarteten Geschenke. Nachdem die Leser und Partner hier schon beschenkt wurden, möchte ich nun meinen Gutwillen zeigen und auch die Leidtragenden beschenken. All diejenigen, welche hier Böses über sich lesen mussten, welche Gemeinheiten einstecken mussten und nun vielleicht psychologische Betreuung beanspruchen wegen alledem. Liebe Gedemütigte, es tut mir leid. Irgendwie. Ein kleines Bisschen. Als Wiedergutmachung sollt auch ihr beschenkt werden – als armer Student kann ich mir leider nicht so wirklich materielle Dinge für euch leisten, aber hey, der Wille zählt.

Lebt schon noch: Santa, der Mann, der den Bartwuchs zum Trend werden liess

René Schudel, seines Zeichens nervenster TV-Koch seit Tim Mälzer, würde das neue Buch „Jamies Amerika“ von Jamie Oliver kriegen. En Guete!

Bill Kaulitz hatte es dieses Jahr ja nicht leicht, jetzt wo langsam die Pubertät einsetzt und die ersten bösen Haare das Arschgesicht Baby-Popo-glatte Gesicht ruinieren. Er dürfte sich über ein Abo der Mädchenzeitschrift InTouch freuen.

Hans-Rudolf Merz wurde das ganze Jahr über von allen Seiten her virtuell beschenkt. Für seine Knieschoner-Sammlung würde ich ihn mit einem Original Ikea-Billy-Regal beschenken.

Julia Saner hingegen hatte ja schon das ganze Jahr über ein Hoch. Da sicherlich auch andere dank ihr einen hoch haben, kriege der kleine Anke Engelke-Klon einen Pfefferspray – man weiss ja nie.

Muammar al-Gaddafi hatte, angenommen er habe schon immer so ausgesehen, wie er halt aussieht, keine leichte Kindheit. Das würde einiges erklären. Nicht jedoch sein Auftreten. Deshalb würde ich dem grossen Führer Chef von Afrika eine Stilberatung sponsoren.

Tom, der Zuckerjunkie vom KiKa, sollte eine Zahnbürste erhalten. Sonst nichts. Gar nichts!

Didier Burkhalter ist jedoch ein schwerer Kandidat. Theoretisch kann er ja Deutsch, also kein Sprachkurs. Und für eine Rheumadecke ist es, im Gegensatz zum restlichen Bundesrat, noch etwas zu früh. Deshalb erhielte der liebe Didier ein Paar Socken. Kann er sicherlich gebrauchen.

Die Miss Schweiz Kandidatinnen würden alle gleich beschenkt, mitgemacht haben ist doch alles. Deshalb würden die Damen die Nummer 1 der modischen Todsünden dieses Jahres erhalten: Lackleggins. Rawr!

Madonna steht bekanntlich auf junges Gemüse. Eine Packung Baby-Kartoffeln wäre folglich genau das Richtige für die Pop-Oma.

Angelina Jolie mag es noch Jünger. Damit die Vorzeige-Mami nicht bald selbst auf die stille Treppe muss, würde ich ihr einen Kopierer schenken – kopierte Kinder sehen auch süss aus und machen weniger Arbeit.

Carl Hirschmann, der Mann, der schon alles hat (ausser einem Rückgrat) erhielte eine Familienpackung Kondome. Es gäbe nichts Schlimmeres, als ein weibliches Wesen, welche die Frucht seiner Lenden austragen müsste. Und das Resultat dann erst, pfui!

Francine Jordi, Chartstürmerin, Weltstar, unglaublich tolle Gewinnerin der grössten Schweizer Hits, würde mit einem Pulli beschenkt werden. Tittenbonus ist sooo 2009.

Wen würdet ihr gerne beschenken, könnt die aber aus wasauchimmer für Gründen nicht? Schenkt ihr überhaupt etwas? Oder muss bei euch die Familie dran glauben, wenn ihr Gemeinheiten verteilt?